De como perder U$S 40.000.000 sin culpa.

09Nov09

Es muy fácil.

Primero. Hay que ser gobierno en la Argentina.

Segundo.  Crear una companía aérea.

Tercero. Nombrar gerentes, directorio, pilotos azafatas, comprar uniformes etc.

Cuarto. No volar nunca ni prestar ningún servicio.

Quinto. Mantenerla durante mas de 6 años en esas condiciones.

Sexto. Firmar otro decreto para desarmarla.

Séptimo.  Sostener que los objetivos de la companía fueron cumplidos

Octavo. No sentir ninguna culpa.

Conclusión: 40 millones de dólares tirados ala basura cuyo legítimo  dueño  era la Nación Argentina, o sea, los ciudadanos que la habitamos.

Analicemos un poco la secuencia de los hechos.

Líneas Aéreas Federales (LAFSA), fué creada durante la presidencia del Dr Duhalde, por Deccreto 1238/03, del 21 der Mayo de 2003.

Se crearía la línea aérea y luego sería privatizada.???

Al acto inaugural, sindo ya Néstor Kirchner presidente, se lo escuchó decir al primer mandatario  que ” LAFSA permitirá unir la Argentina y terminar con los caprichos de los vuelos organizados por determinados grupos en forma monopólica”

Contrataron mas de 100 azafatas, 10 pilotos, un directorio donde se encuentra el Sr Nicolás Scioli (hermano del otro). Gerentes y personal de administración, personal de rampa etc.

Nicolás Scioli

Nunca tuvo aviones ni despachó ningún vuelo.

Hizo una alianza  con Souther Winds. Si aquella de la valija con 60 Kgr de cocaína enviada a Barajas (España).

En los inicios de 2003 el Ministro De Vido aseguró que LAFSA no existía mas y luego de casi 4 años recién llega la liquidación. (3 años y nueve meses)

Ministro De Vido

Los decretos de formación de la empresa como de su liquidación fueron refrendados por el Sr Jefe de Gabinete Aníbal Fernandez. En su formación como Ministro de la Producción del gobierno de Duhalde y en su cierre como Jefe de Gabinete del actual Gobierno.

Jefe de Gabinete. Sr. Aníbal Fernandez

Firman el decreto naturalmente la Sra Presidente Cristina Fernandez de Kirchner, el ministro Boudou y el infaltable Julio de Vido.

Lo grave es que para justificar este despropósito, se asegura que  “fueron cumplitos los objetivos.”

A que carajo de objetivos se refieren!!

Alguno de Uds. me dirá

__Y que son 40 palos verdes?

Y yo le contesto que es mucha guita. Tanta guita como para hacer 100 escuelas rurales a todo culo. Como que 152 millones de pesos permitirían comprar 80.000 computadoras para colegios, o 1000 viviendas para personas de bajos recursos a U$s 15.000 cada una.

Que se yo, se podrían hacer muchos cálculos para usar esa guita pero lo que me resulta incomprensible es tirarla a la basura sin que haya servido para nada.

Hay culpables?

Creo que si.

No puede no haberlos, o por lo menos no debería no haberlos

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El noviazgo (pa’casarse) en los 60-70

08Nov09

Tenías 18 o 20 años, toda la juventud para disfrutar y hacer trapisondas, pero de pronto aparecía ella.

Generalmente era de tu barrio, no mas de 5 o 6 cuadras. Te parecía linda, armoniosa, apetecible, simpática, era seguro la futura madre de tus hijos.

Siempre tenía 2 o 3 años menos que vos y todavía hacía el secundario.

La mirabas y te miraba. Le sonreías y se ponía, aveces, hasta colorada.

Todo puro, impoluto, inocente.

No se te ocurría ni siquiera imaginarla en pelotas.

Cuando pasaba con la madre elle le decía por lo bajo

__Ese es el pibe que te dije__porque a la madre le habia contado que había un muchacho que le gustaba.

Vos te dabas cuenta que la vieja te fichaba con ojos inquisidores y ponías cara de buen pendejo.

Le estudiabas los horarios y te encontrabas a cada rato en la panadería, en el colectivo, que no sabías para donde carajo iba, o donde sea.

Hasta que un día te animabas y le hablabas

__Hola, me llamo fulano, mirá que te parece si vamos a dar una vuelta.

__Hay no se. No me dejan__ decía haciéndose la interesante.

Al final te encontrabas una tarde, de día por supuesto, y comenzaba la relación.

Todo esto que parece muy boludo era la cruel realidad.

Si tu familia era conocida en el barrio por ser tu viejo médico, abogado o algo mas que un simple laburante, la cosa marchaba rápido, sinó,  había que vencer muchos escollos aveces insufribles.

Del sexo no voy a hablar todavía porque la cosa iba en serio, o sea que el emboque era para mas adelante, mucho mas adelante.

Mucho paseito, manito,  mucha puerta de casa ( de la mina naturalmente), hasta que un día cuando estabas de chamuyo aparecía la vieja.

Te presentaban formalmente y después de algún tiempo ENTRABAS A LA CASA.

Ese era un momento muy delicado. Vos profundamente enamorado, ella con un cagazo padre, y los viejos estudiandote en profundidad.

Si hacías una cagada estabas condenado, si la manejabas bien, dabas la impresión de serierdad que no tenías y la vieja aprobaba, entrabas a la casa dos o tres días a la semana.

Aveces el viejo se resistía un poco mas, pero al final transaba.

Para eso tus amigos de la barra ya te daban por perdido, ya no te contaban como a uno mas sino como a uno menos. Algún precio tenías que pagar por estar de novio con semejante belleza.

Dejabas de salir con la barra y te ibas a dormir un sábado a las 11 como un gil.

Un paso adelante se daba cuando cumplía años la prima y te invitaban.

Ese era un día clave en la relación. Las tías, tíos, primos, abuelas y toda la parafernalia de familia te estudiaban de los pies a la cabeza. No eras el novio, pero algo parecido (una simpatía le decían). Esa fiesta se transformaba en un suplicio.

Cada vez que hacías algo, había 40 ojos estudiándote.

Después de 2 o 3 años venía el compromiso. Anillos y demás boludeces. Fiesta íntima y por fin la aprobación final.

__Parece un muchacho serio__ decía la tía Etelvina

__Se recibe en 2 años de abogado, creo__Agregaba otra tía que no estaba al tanto de nada pero que siempre opinaba al pedo.

Tus viejos generalmente aprobaban, salvo tu vieja que aveces se ponía muy celosa y tiraba mierda al techo.

 

Vos estudiabas para recibirte sin darte cuenta que lo mejor que podías hacer era estirar la carrera un par de años mas, pero la falta de experiencia hacía que te rompieras el culo y contra reloj.

Como eras muy pelotudo no te dabas cuenta que cuando te dieran el título eras hombre muerto.

Las viejas ya se conocían entre si y se daban manija con un casamiento organizado para poder lucirse ellas.

Los viejos se hacían amigos a la fuerza aunque no les importara un carajo el otro y de vez en cuando compartían todos un asadito

En este punto vos ya no contabas para nada, te lo organizaban todo, hasta que calzoncillos te debías poner para el Civil.

__Nene__decía tu vieja__la fiesta ya esta arreglada, la pagamos entre todos. Vos estudiá y terminá de una vez, Recibite nene, por dios, que tenemos todo arreglado para Abril.

Vos te rompías el culo para apurar tu metadero, pero el amor es así.

Para ese tiempo ya las hacías todas con tu novia, como corresponde, y como un boludo de aquellos la pusiste el día equivocado. Como lo único que había eran forros, no existían ni pastillas, ni diafragma, ni DIU, hiciste la cagada.

La cuestión era que en vez de casarte en Junio, fué en Diciembre (rápido para que no se note) . No te recibistes una mierda y encima todos te miraban como a un degenerado.

Las tías haciendo la cuenta y diciendo por lo bajo

__Acordare lo que te digo, la nena viene con regalo. Acordate lo que te digo. Vas a ver que hay un sietemesino en camino Je.Je.

Disafrutaban las turras. Sobre todo aquellas que eran solteronas y no conocían como era la cosa (porque en esa época había solteronas de 60 años que no habían debutado)

Tus suegros, dispuestos a perdonar, pórque al final venía un nieto. Igual te lo iban a echar en cara toda la vida.

La vieja, hasta el último día le decía a tu novia

__Nena, como pudistes hacernos esto. Casi matás a tu padre. No podías esperar

Tu vieja seguro agregaba alguna perlita y tu viejo decía.

__Mirá que sos pelotudo che. Bueno ya esta hecho, ahora a casarse y aquí no ha pasado nada.

Vos como el tremendo pelotudo que eras no podías abrir la boca nada mas que para decirle al cura

__Si Quiero.

Y así señores se armaba una nueva familia en las década de los 60 al 70

 

 

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Una clase de tipo que nos caga la vida.

02Nov09

No le vamos a poner nombre, podría ser Pérez, Gonzalez o Smith, no tiene importancia, pero es una clase de tipo muy común en nuestra sociedad.

El tipo trabaja en una dependencia oficial o en una empresa. Está allí desde hace muchos años y conforma un sector de la muchedumbre argentina.

Casado, ni alto ni bajo. Ni gordo ni flaco. Ni es inteligente ni es un nabo. Un tipo común de los que todos los días comparte el bondi con vos. Viste como vos y vota como vos.

Se mimetiza con el paisaje ciudadano o rural, es lo mismo.

En su horario de trabajo trata de no hacer nada, va hasta el escritorio de María a llevar unos papeles sin importancia o a hacer una pregunta trivial. Lo concreto es que se acerca para verle las tetas a su compañera de trabajo, que las tiene muy buenas o a decirle una boludez.

Entra el jefe y pone cara de preocupado con su labor.

Espera ansiosamente la hora del café para estirarla al máximo.

Si debe atender al público se hace soberanamente el boludo para no cumplir  con su función y demorar lo mas posible la perosecución del trámite.

Llena su escritorio de papeles que no obedecen a ninguna labor específica.

De pronto se levanta para conversar de fútbol con un compañero y lo hace con un par de carpetas en la mano para simular que esta preguntando algo importante.

Mira el reloj a cada rato porque la hora del almuerzo se hace esperar demasiado.

Cumple su trabajo lo mínimo indispensable para que no lo rajen de una patada en el toor, sabiendo además que como tiene varios años en la empresa, si eso ocurriera se llevaría una jugosa indemnización o lo defendertía el sindicato con una ruidosa huelga

Complica cada trámite con una habilidad pasmosa y supina.

Se toma un descanso para ver las noticias en la computadora , saber como terminó el partido de la liga española, y mirar algunas minas en pelotas.

Por fin llega el almuerzo tan esperado. A rajar.

Es el primero en salir y el último en entrar naturalmente.

Comienza la pesada jornada de la tarde. Qua cagada, che, esta sería la hora de dormir una siestita. Y lo hace. Con los hojos abiertos y fijos en un legajo, logra dormitar una buena media hora.

Se reintegra al trabajo con aspecto de concentración y con cara de boludo ficha las piernas de María, ya que se le levantó la falda un poco mas de lo esperado.

Sueña con esas entrepiernas logrando un estado de éxtasis que solo los burócratas consiguen con mucha experiencia y dedicación.

Viene el cafecito de la tarde y se aproxima la salida.

__ Estoy muerto__ le dice a un compañero nuevo que lo mira con admiración pero sin entender como este tipo hace 12 años que esta en la empresa y no ha escalado posiciones.

__Somos como burros de carga__ conviene con otro personaje que al igual que él sabe como rascarse el higo.

Empieza a organizar el escritorio para rajar apenas pueda.

Llega la hora de salida y el pícaro sujeto es el último en irse para que lo vea el jefe.

__No hay problemas jefe. No quiero irme sin terminar este expediente.

El jefe, si es boludo, lo mira con alguna admiración, y si no lo es, se hace el boludo.

Sale con cara de cansado y se encuentra en la salida con algunos de sus compañeros, de los viejos naturalmente.

Se van a tomar un cafecito y discuten ampliamente la forma de conseguir que los delegados logren un aumento.

__Nos deslomamos y que conseguimos?.

__Solamente que la empresa se llene de guita con nuestro esfuerzo, no puede ser carajo.

LLega a su casa con cara de cansancio y sin mediar palabra se sienta delante el televisor. Es hora de informarse.

Ahora es dueño de la caja boba. La mujer lo fué durante el día viendo todas la telenovelas centroamericanas. Ahora el control remoto es suyo.

Luego de la cena, Tineli o algo por el estilo.

Llega el cuñado a tomar algo y discuten un rato de política.

El tema son las próximas elecciones, que aunque falta mucho tiempo se acercan inexorablemente.

__Y si viejo, yo voto de vuelta a cristina y néstor. Estos si son peronistas, no como Menem

__Pero escuchame, no habías dicho que Menem era el mejor presidente de la historia después de Perón.__Replica el cuñado

__Yo nunca dije eso, de donde lo sacastes. y antes de nombrar a Perón lavate la boca. Contera.

__Si hasta Nestor lo decía, no jodas.

__Vos no entendés papá, el peronismo es el único partido que puede gobernar.

__Pero cuñadito, en los últmos 18 años gobernaron 16 y estamos como el culo.

__Lo que pasa que sos un zurdo de mierda, liberal, desestabilizador, facista, oligarca, vos estas con el FMI y lo único que hacés es poner palos en la rueda. Sos un exponente fiel de la extrema derecha.  Tomatelá querés.  La redistribución de la riqueza es un hecho, gil. Este es el gobierno del pueblo, para nosotros los laburantes que nos rompemos el culo todo el día en el yugo. Que podés hablar vos si te rascás las bolas todo el día en tu taller mecánico.  Que vas a ver vos si estás todo el día en la fosa. Nosotros somos los verdaderos herederos de Perón “Los laburantes”.

Mirá raja antes que me cabree, vos debés ser del PRO, de Lilita o algo peor.

El cuñado se va como vino sin entender un joraca.

Noticiero, Tinelli con la cena, cafecito con la jermu y agrega.

__Tu hermano al final es una bosta, yo no se como le doy bola. Y pensar que ese tipo vota y con su voto anula el mío. Que mundo de mierda che.

__Con estos tipos el ispa nunca puede ir adelante, por favor

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Un amigo y su trampa peligrosa

26Oct09

Esta es la historia de un amigo que se metió en una trampa muy peligrosa y casi sale lastimado.

Hace de esto unos cuantos años y como comprenderán no puedo ni siquiera sugerir su nombre. Algunas situaciones son intencionalmente cambiadas. Es necesario

Mi amigo en cuestión cargaba bastante facha en esa época y permanentemente andaba de trampas.

Era un cazador nato y siempre ganaba muy buenas minas.

En una oportunidad debe ir a una empresa, por cuestiones de su profesión y lo atiende una secretaria de infarto.

Gran altura, se le calculaba 1,80 sin tacos, de 35  a 37 años aprox. Físico escultural y bastante inteligente. (aparentemente)

Mi amigo al que llamaremos Alejandro, se manda al frente y gana una cita para ese mismo día.

Cena en un buen lugar y como todo cazador experimentado, nada el primer día.

Las salidas siguientes buen telo, etc.etc.

La mina valía el riesgo por lo cual Alejandro mantiene una relación mas larga de lo acostumbrado.

Un día la preciosura le dice que en cambio de ir a un albergue vaya a su casa, ya que a los chicos se los llevaba el padre a la quinta.

La mina era divorciada, 2 hijos varones de 7 a 10 años y tenía un muy buen pasar.

Departamento en Córdoba y Pueyrredón, semipiso, muy buenas alfombras y amoblamiento acorde.

Llega a la hora convenida y en un rato nomás suena el portero, por lo cual se despiden los pendex de la madre y se van.

Tarde de lujuria.

Mi amigo estaba en uniforme de club, como si fuera a jugar al tenis, ese era el verso de todos los viernes en su casa.

Luego de retozar se ducha y van al living a tomar un a copa.

No se molesta en ponerse las zapatillas ya que el alfombramiento no las hacía importantes.

Sentado en el sillón principal y fumando un John Player de un paquete que estaba  en la mesita de luz, siente la puerta que se abre y entra un fornido señor, de unos 50 años, con cara de pocos amigos y presentándose le pregunta directamente.

__Ud. es Alejandro verdad.

Si__Contesta mi amigo, tratando de esconder sus descalzos pies bajo la mesa ratona.

El tipo va al dormitorio y con las zapatillas en la mano dice

__Sr. Este calzado es suyo.

La mina no había ni abierto la boca en todo el tiempo, pero la boluda le había contado su aventura al tipo.

Mi amigo se las pone y después de un breve saludo escapa sin siquiera esperar el ascensor bajando los 12 o 13 pisos de a 2 escalones por vez..

Al dia siguiente le pregunta a la señora cachonda quien carajo era el tipo y ella suelta de cuerpo le dice

__Mi pareja actual

__Pero como sabía mi nombre?

__A por supuesto le conté todo.

Pasan algunas semanas donde se ven poco y como la calentura transforma a cualquiera en un buludo, reincide en el departamento de la mina.

No bien entra y se sienta, esperando que a los pibes los retire el padre, entra nuevamente el cincuentón fornido y con menos cara de amigos que la primera vez.

Se sienta al lado de Alejandro y sin mas trámites le dice.

__Vió esos Players que Ud se fumó el otro día.?

__SSSi__contesta Alejandro mirandon hacia la salida

__Bueno, esos cigarrillos los pago YO

__El Whisky tan bueno que Ud. está tomando. También lo pago YO, comprende

__SSSi__ agrega Alejandro sin decir nada mas.

__Bien mi amigo, nos entendemos. Esto quiere decir que si lo encuentro una vez mas en este lugar lo cago atrompadas y lo tiro por el balcon. Entendido

__SSSSSSi__ dijo mi amigo mirando las nudosas y grandes manos del fulano.

Alejandro buscó la salida y volvió a bajar los mas de 10 pisos sin descansar ni un momento, no vaya a ser que el cornudo se arrepienta.

 

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Quien caga a quien?

19Oct09

Una vuelta por  cualquier supermercado nos puede dejar algo confundidos.

Recorriendo las góndolas he quedado sorprendido con algunos precios y por lo tanto pienso que alguien nos esta cagando, o todos cagamos a alguien, o que se yo.

Tal vez me sienta un pelotudo con estas disquisiciones, pero me gustaría que alguna persona iluminada me ayude a encontrar la verdad.

Una botella de coca cola de 1.500  cc. vale en góndola algo asi como $ 5,50. Compré

En principio no sé si es caro pero son mas de 5 mangos.

Una botella de Aceite de girasol de la misma capacidad y también de primera marca  vale $ 5,53.  Compré

Foto Luis sevillano

Cuando llegué a casa y saqué las botellas de la bolsa me puse a pensar en el proceso y los posibles costos de cada producto.

Los envases y el llenado de los mismos son parecidos. El de aceita quizá algo mas caro por el tipo de cierre y pico vertedor.

El contenido. Uno una solución indefinida y agua. El otro, cultivo, cosecha, proceso industrial etc.

Conclusión:

O coca cola me esta recagando o a los productores del agro que producen girasol y a las aceiteras los esta cagando alguien.

También pensé que el aceite podría estar en su justo precio, lo cual es muy posible ya que las aceiteras no creo que regalen nada.

Conclusión:

Coca cola no me esta recagando sino  recontra mil veces recagando.

Desde hoy no tomaré mas ese tipo de  brebaje, simplemente porque me siento un gran pero gran pelotudo

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Universidad de Garchford. Amor y lujuria en los 60 (parte tercera)

09Oct09

El momento de la verdad.

Para esto ya la familia se había enterado toda. Hasta la tía de Burzaco preguntaba siempre por la “simpatía” de la nena.

El viejo algo mas piola, porque no quería intervenir, si entraba o salía hacía ruido o estornudaba antes para no engancharte desprevenido.

El hemano, ese si que era un guacho, trataba de sorprenderte y hasta se han sabido casos de que alguna amenaza profería.

La vieja percibía que ya no podría custodiar mas la “almeja” y trataba de que entres a la casa para engancharte de “novio oficial”.

La pendeja estaba tan caliente como vos pero todavía le quedaban algunas defensas.

Vos. Mejor no te cuento. Caliente como un burro.

Hasta que un día se producía eso que estabas esperando. La minita quería hacerlo.

Bueno en realidad decía que se entregaría porque te amaba, pero en verdad era que estaba esperando el momento igual que vos.

Pero DONDE?

El DONDE se transformaba en el nuevo obstáculo a vencer.

A un hotel alojamiento no podías ir porque las minitas no querían entrar a los telos. Eran para las putas decían.

En tu casa tampoco porque siempre estaba tu vieja o tu hermanita.

En la de ella ni pensar.

De parado siempre fué muy complicado, además con los cierres de los lompas te podía quedar el aparato mas rayado que un disco de pasta viejo.

Y si eras debutante como ella, hacía falta un lugar como la gente y además el tiempo necesario.

La casa de algún amigo aveces se daba.

El auto de tu viejo, si te lo prestaba, era la solución. No la mejor ni la ideal, pero la mas común.

Bueno por fin encontrabas el lugar.

Ejercicio desenfrenado como no debe ser. Todo apurado (eran meses de calentura). La minita quedó pagando y vos duraste un minuto 30 segundos con suerte y dominio extremo..

Llanto de arrepentimiento de ella (era lo usual en esa época)  No lo haré mas, decía.

En fin todo una reverenda cagada.

Si se repetía podía ir mejorando, pero lo que comienza mal siempre termina mal.

Allí siempre ocurría que ante el aprete de la sospechosa madre la pendeja largaba todo.

Que quilombo se armaba.

El hermano te quería moler a golpes, aveces acompañado por el padre. La madre decía

__Yo ya sabía que era un degenerado__ y para salvar a la nena agregaba__ pobre chica, se aprovechó porque era una inocente.

El padre generalmente metía violín en bolsa, porque se acordaba de su época, y lo tomaba como una venganza del destino que le devolvía en carne propia, algo de sus trapisondas..

Vos que te creías un ganador, también te sentías para la mierda.

Lo bueno es que ibas ganando experiencia y después de unas cuantas cagadas la cosa empezaba a salir mejor.

Es por todo esto que nunca convenía el barrio, las cosas siempre eran peores. La distancia siempre fué saludable.

Mas adelante y con algunos años encima, no muchos, hacías el mismo laburo, lento y pausado. Estudiado , maditado, utilizando todas tus técnicas adquiridas y de pronto te dabas cuenta que la minita en cuestión era TU MINITA.

Te metías hasta el tuétano, entrabas de “novio oficial”, tu suegra y el hermano te gastaban, el viejo te miraba y sonreía por lo bajo y como todo pelotudo que se precie.

TE CASABAS

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Universidad de Garchford. Amor y lujuria en los 60. (parte segunda)

08Oct09

Y DESPUÉS DEL LEVANTE QUE?

Ir acomodando las cosas llevaba su tiempo, no era como ahora. Transar llegaba después de varios días de manito e inocencia.

El arte era ir tanteando a la preciosura elegida y permitir que ella también lo haga.

Llegar a una teta no era imposible pero se hacía cuesta arriba. Aveces tardaba mas de lo esperado. En fin el secreto era tener ductilidad.

Los problemas empezaban cuando se avivaba la vieja. El viejo casi nunca se enteraba porque estaba en su trabajo, pero la vieja turra estaba al acecho siempre.

Un detalle importante era no franelear en los últimos minutos (cosa fifícil), porque la vieja la veía entrar a la nena medio acalorada y se avivaba inmediatamente. ( si sabría la vieja de acaloramientos y franela)

Allí comenzaba la marcación de la progenitora y la indagación de quién era el degenerado que se apretaba a la nena.

Por lo tanto llegaba el momento de mostrarse. Muy jododo amigos, muy jodido ( recuerden Occo con la nenna)

Estar bien peinado, pelo corto y con aspecto de caballerito era muy importante. Pero igual la vieja era tu enemiga.

Ese era el momento que comenzaba a prevenir a la pendeja de los peligros que tenía la relación

__Mirá nena que pájaro que comió voló.

__A mi no me vengas con un disgusto trayendo un “regalito” oiste

etc.etc.

Este tema se agravaba si la susodicha tenía un hermano. Que cagada eran los hermanos por dios. Si era menor lo enviaban a espiarte, si era mayor que ella seguro te quería cagar a trompadas. Sería por ese viejo dicho ” a mi hermana no la toca nadie”.

Cuando tenías que salir, simpre de día, no había lugar para curtir en paz. Las plazas tenían cuidadores, ir a Palermo era impensado. Muy jodido amigos, muy jodido

Un par de meses mas adelante comenzabas a hacer zaguán. Allí era otra cosa. De las tetas te mandabas para abajo.

Tranquilo, sin apuro, casi naturalmente. Llevaba tiempo y y esfuerzo. Había que estar atento  permanentemente de los ruidos de las puertas y de la casa. Tenías que conocerlos sin vacilación.

Si vivía en casa de departamentos la escalera estaba buena, pero, cuando alguien entraba a la casa se prendían todas las luces y te cagabas de susto y nunca faltaba una vecina/o que saliera a comprar algo y bajara por la escalera.

Uno de los problemas era que la vieja la hacía ir a franelear con pantalones. Que gruesos eran los jeans de esa época, carajo.

La vieja sabía que con polleras se hacía todo mas fácil. Si era algo larga para nosotros mejor, así la sostenías con los dientes.  Uds. me diran que asi no la podías besar, y que te importaba si lograbas meter mano.

Los ánimos se iban caldeando y las hormonas bailaban al compás de la música mas movediza y estridente.

Se acercaba el momento de la verdad.

Mañana la tercera y última parte

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Universisad de Garchford. Amor y lujuria en los 60 (parte primera)

08Oct09

El motivo del presente post es completar los conocimientos de los alumnos regulares de la Universidad, en lo concerniente al levante y emboque estre los fines del 50 y primeros años del 60.
Época controvertida si las hay, que me tocó vivir y sufrir, donde el “debut” y los “emboques” posteriores requerían altas dosis de paciencia y técnicas totalmente desusadas en la actualidad.

DEBUT.

Comencemos con el inicio de las lides amorosas, el llamado “debut”

Los había básicamente de tres tipos

El tío o padrino llevaba al debutante a “hacerse hombre” a un quilombo. Esata práctica muy usada en esa época se hacía con la anuencia del padre y la total ignorancia se la madre del susodicho.

Mala práctica, a mi modesto entender, porque se podía tranformar en costumbre y luego el tipo no sabía levantarse una mina, y  si asi y todo lo lograba, no entendía ni podía desarrollarlos pasos posteriores.

El seguundo caso era el debut fortuito. Alguna hermana, tía o madre de un amigo de la familia, se calentaba con el pendex y se lo volteaba. También podía ser la ” muchacha con cama adentro”

El tercer y mas problemático caso era ( me incluyo) en arreglárselas solo. Ganarse una minita, chamuyar, fracasar, intentar con otra hasta que se daba. Muchas veces se producía con una prima ( para algo estan las primas, no)

El inconveniente que se podía presentar era lo prolongado de la espera o peor, hacerlo con una debutante, pero creo que era la  mas satisfactoria y la mas sana.

El LEVANTE Y SUS IMPLICANCIAS AMOROSAS

El levante en los 50 y 60 era una técnica que casi rozaba el arte.

Había tipos que eran verdaderos especialistas, artistas diría yo. Ganaban siempre y con las mejores minas. Otros como yo, nos defendíanos y luego quedaban los que no lo lograban nunca y solo se los veía con una pendex si alguien se la presentaba.

Lo primero para el levante era disponer de un buen ” coto de caza”.

El propio barrio era lo mas usado, pero no siempre lo mas conveniente. El barrio tenía problemas muy jodidos que luego comentaré.

Una vez elegido el lugar conveniente, donde uno se haría ver a menudo, había que tener paciencia hasta ganerse una muy buena pendeja. Este detalle, no menor, era muy importante, porque te garantizaba muchos levantes posteriores. (las minas siempre quieren lo que tiene la otra).

Si no tenías la suficiente paciencia y te levantabas un bagayo, siempre te darían bola los bagayos. Ser considerado bagayero significaba tener quie cambiar de territorio.

Siempre los libros bajo el brazo (El estudiante funcionaba) y la mas absoluta decisión en el momento crucial.

Las primeras diez palabras eran definitorias.

Cabildo y Juramento y Parque Rivadavia a la salida del Normal eran buenas zonas.

No se debía hablar demasiado fuerte ni tampoco muy bajo. Demostrar actitud, arrojo y algo de picardía (no demasiada)

Había que saber retirarse a tiempo. El primer día no se la podía hacer larga. Lo importante era el número de teléfono o quedar para otro día que no fuese al día siguiente

Mañana continúa la Parte  Segunda

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Los tres mosqueteros y D’Artagnan

04Oct09

Hace ya 50 años, en el mes de marzo, comenzábamos nuestras primeras armas con el colegio secundario.

Todo esto lo conté en un post de ese mes, ver  “50 años no es nada“.

Hoy a los tres mosqueteros se nos fué D’Artagnan, porque Jorge era como ese personaje de las novelas de Dumas.

Los 3 mosqueteros y D'Artagnan

El mas medido, el mas sensato, el mas pintón, el mas sano.

Los mosqueteros con muchos años encima

Una terrible enfermedad nos quitó al gran amigo, a “EL AMIGO”.

Lloramos, sufrimos, puteamos, recordamos anécdotas con él y lo acompañamos a su destino final.

Ya no tendremos esas cenas interminables regadas con buen vino y su posterior e inevitable café con cognac que terminaban a cualquir hora.

Nuestras mujeres nos preguntaban de que carajo hablábamos tantas horas y todas las semanas. Y que se yo, de cualquier pelotudez, pero la cosa era estar juntos.

Ya no disfrutaremos de su companía plagada de nobleza, sentido común y saviduría.

D’artagnan se fué primero, aunque en la novela es el último en rendirse.

Tomás, Guillermo y yo  no lo podremos olvidar nunca.

Jorge fué  “EL AMIGO”. (si con mayúsculas)

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Un regalo muy particular.

21Sep09

Hace ya muchos años vino a la Argentina el cantante Dyango y después de actuar en el país comenzó una gira por otros países latinoamericanos.

Dyango

En esa oprtunidad le hacía el sonido Robertone, y el primer destino en el exterior era Bolivia, mas precisamente Santa Cruz de la Sierra.

Mientras corría el espectáculo, un pendex de no mas de 16 o 17 años, se acerca a Robertone y los invita a cenar después del espectáculo a su casa.

Insiste que les mandaría los remises correspondientes y que había preparado una cena para toda la troupe.

Incluía naturalmente a los “plomos” sonidistas, iluminadores, el artista y todos los que quisieran ir.

A falta de otro programa mejor decidieron arriesgarse.

Al terminar el Show se encotraron con tres remises esperándolos y los llevaron a una casa-mansión de las que hay en Santa Cruz para los que la tienen toda.

Cena de primera, vinos y champagne etc.etc.

Promediando la comida el anfitrión le dice a Robertone que tiene algo que mostrarle. Lo lleva a su sala de música y entre los mas sofisticados equipos de la época y colocado como en un altar, un Robertone valvular de la época del 60 (equipo que fabricaba Robertone), dominaba la escena como el bien mas preciado de este muchacho.

Al despedirse del  pantagruélico banquete les informa que al día siguiente les enviaría nuevamente los remises para que los lleve al aeropuerto.

Efectivamente asi sucedió, y al despedirse, ya abordando el avión, el pendex le da a Robertone un paquete como presente.

Subidos al avión y ya en vuelo, todos instan a que se abra el regalo para ver cual era el presente.

Al desarmarlo encuentran un buen prensado “ladrillo” de yerba ” non santa”.

Que carajo hacían con ese peligroso paquete.

Dejarlo en el avión era para problemas, ya que un vuelo con músicos, y plomos era muy controlable.

Tratar de pasarlo era sinónimo de ir en cana, mas, en esa época.

Luego de un conciliábulo decidieron tirarlo por el inodoro del avión de a puchitos.

Fueron pasando uno a uno con el paquete y desarmaban un pedazo y otro y lo iban reduciendo.

El problema era que el vuelo se terminaba y el “ladrillo” no  terminaba nunca de deshacerse.

El último cachito desapareció  casi llegando a Buenos Aires, con el alivio de algunos y lagrimones de otros.

Imagínense Uds. llevarlo abajo el brazo sin saber que era. Te podías comer algunos años por narco.

Quizá a nadie se le ocurriría pensar de que se trataba , pero al llegar de Bolivia les revisaron desde los bafles a los dientes.

Que tenía el pendex en la cabeza, indudablemente caca, aunque supongo que estaría orgulloso del “regalo”

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