Bodou, no me tomes por boludo

08Feb10

El Sr. Ministro de Economía nos acaba de tratar de boludos a todos.

Según sus últimas declaraciones, no hay un proceso inflacionario sino “lo que podemos ver es un reacomodamiento de los precios relativos; yo no veo un proceso inflacionario en Argentina”.

La verdad que con sus palabras nos esta diciendo “ Sres ustedes son muy boludos, yo puedo decir cualquier verdura y los giles se la deben creer”

Basta viejo, acepte la realidad, no hay muchos giles a quienes seguir verseando.

La inflación es una realidad que no se ataca con el verso.

No voy a hacer un raconto de las diferencias de precios en estos últimos meses porque esta a la vista de cualquiera. Todos los que hacemos compras sabemos que el proceso inflacionario es muy acentuado y estamos teniendo el privilegio de ser uno de los 5 países con mas inflación en el mundo.

Labure como correspoinde. Haga lo que debe.  Cualquier economista sabe como se combate este problema y si Ud no lo sabe RENUNCIE, pero no diga mas pelotudeces.

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A los 16 o 17 años todos hicimos cagadas.

01Feb10

Es común escuchar a los jovatos de mi edad, decir que en su época se portaban como señoritos y no hacían las cagadas que hoy hacen los pibes.

Ninguno quiere hablar de sus trapisondas, pero mi viejo, pero con esconder no se da el ejemplo.

Yo nací, por suerte en un hogar sin ningún tipo de carencias. Lo que se llama una “clase media acomodada”. Mi viejo era médico y teníamos un buen pasar sin privaciones y con mas recursos que muchos de los que me rodeaban.

Por consiguiente la mayoría de mis amigos tenían un pasar parecido.

Este estatus económico nos daba acceso a menejar autos antes de la edad requerida ya que conseguíamos carnets truchos en la provincia , andar con buenos mangos en el bolsillo, veranear de Enero a Marzo y también la oportunidad de hacer cagadas a troche y moche y vaya si las hacíamos.

Les voy a contar una anécdota de una macana de esa época, que no me enorgullece pero es a la distancia, divertida.

En la década del 60 había pocos autos. Yo diría que menos del 10% de los que hay ahora y estos eran mucho menos veloces que los actuales..

En la cuadra donde yo vivía, habitaban sólo 4 autos y dos eran de mi viejo.

Un Opel del año 1957 modelo Record de dos puertas y un Fiat 1100 de la incipiente producción nacional.

Naturalmenter yo usaba casi todos los días el Fiat, ya que a mi viejo le gustaba mas el Opel.

Escape ruidoso para molestia de los vecinos, amortiguadores duros y todas esas pelotudeces que se hacen para fanfarronear .

A pocas cuadras vivían  Angel B. (Torito) cuyo padre poseía un VW escarabajo negro, Carlos L. con un Renault Gordini y Augusto (Tito) Z. una Kombi VW de las viejas alemanas de vidrio dividido al medio.  El primero y el último ya no forman parte de este mundo lamentablemente.

Nos reunía la pasión por los autos, las carreras en el autódromo y las minitas que estos vehículos nos ayudaban a ganar.

Además compartíamnos una forma de vestir que en ese momento era la de los “Caqueros” y que constaba de chomba Lacoste o similar, pantalones blancos o crema con botamangas muy anchas, mocasines de Guido o Los Angelitos, cinturón de cuero crudo, preferenbtemente trenzado y el pelo un poco mas largo de lo habitual. Como cualquier pelotudo siguiendo una moda, vió.

Un sábado circulando por Av. Libertador y llegando al Monumento de los Españoles en el VW de Angel y a este se le ocurre que podía dar la vuelta completa al monumento a la friolera de 100 Km/h.

Ni te cuento las vueltas que dió el escarabajo.

Se detuvo  en la puerta del Zoológico y por suerte no agarró a nadie.  Quedó con las ruedas mirando al cielo y abollado hasta el cenicero.

Por arte de magia aparecieron dos policías en moto (cascos blancos le decíamos), que nos ayudaron a salir presurosamenmte del pobre VW.

Salimos tres, pero Tito Z. no salía. Pensamos que estaría lastimado y tratabamos de sacarlo, pero él se afirmaba al asiento trasero y se negaba a bajar.

La cana le gritó con bastante dureza ya que se sentía un fuerte olor a nafta y la cosa podía ser peligrosa. Además era necesario enderezar el auto.

Al final de un buen rato comprendimos porque no salia.

El pobre se había cagado.

Que papelón. Nos llevaron a la comisaría de Av Sta Fe, frente al Botánico y como todos éramos menores, llamar al viejo de Angel para que nos sacara.

Casi nos caga a trompadas a los 4 cuando vió el auto.

Tito espéraba en el patio de la comisaría por el olor que emanaba, La cana se cagaba de risa del desgraciado y de la que nos esperaba.

Hoy veo a los pibes en sus autitos tuneados o haciendo ruido con el escape y puteo como un viejo de mierda, y bueno que se le va a hacer, cundo uno se va poniendo viejo hace otro tipo de cagadas, pero cagadas a los 17 hicimos todos

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Juegos de pibes en los 50-60

17Ene10

Aveces me preguntan los mas jóvenes con que carajo nos divertíamos en aquella época.

Claro, hoy aparte de la PC que da para mucho, están las consolas de juegos, 100 canales de TV, y hasta juegos en el celular.

Se pueden comunicar de cualquier forma y en cualquier hora. Genial, es genial.

Nosotros los sexagenarios no disponíamos de nada de esto porque nada de eso existía Nuestra comunicación y divertimento era la calle, el barrio, la cuadra.

Cada época del año tenía un juego que acaparaba todos nuestros momentos de ocio.

La bolita era muy importante. Consumía horas interminables y rodillas sucias. Menos mal que usábamos pantalones cortos.

El balero, una de mis especialidades. No sólo era tenerlo. Había que  “tunearlo” ,ponerle las tachuelas de tapicería en los lugares indicados y estratégicos y hacía falta bastante habilidad para estar entre los ganadores.

Barrilete. No se compraban hechos, sino que había que conseguir caña, papel adecuado y el hilo indicado. Sólo se imponía en primavera.

Figuritas. No bien comenzaban las clases comenzaba la época de las figuritas. Se jugaba de varias formas. Un clásico.

Yo Yo. Un verdadero arte del cual nunca pude destacarme como en el balero y las bolitas.

El dinenti. Primero conseguir preferentemente mármol, darle la forma de cubos a cada uno y practicar mucho. Por supuesto siempre en el piso.

Jugábamos a varios juegos en patota, porque cada cuadra tenía su barrita de pibes de edad parecida que nos forjábamos amistades aveces de por vida.

El ” Cachurra monta a su burra”, el “poli-ladron“, la inocente “escondida” la “mancha venenosa” etc.

La cuadra era el centro de reunión obligado después del cole, la leche  y algunos deberes de la escuela.

Todo empezó a cambiar cuando apareció la tele. A mediados de los 50 las primeras transmisiones de canal 7 desarmaron algo del juego callejero.

Mi viejo tenía el primer televisor de la cuadra.  Gigante aparato que calentaba con sus válvulas casi toda la habitación. Una pequeña pantalla de bordes notoriamente redondos, antena en la terraza y se veía como el culo.

Mi vieja a las puteadas porque todos los pibes del barrio estaban a las 5 en punto en la puerta para entrar.

Pero allí estaban “ El llanero solitario” con sus balas de plata.

La “Patrulla de caminos” 20/50 llamando a jefatura.

El” Cisco Kid” y aveces Flash Gordon con sus patéticas escenas del espacio con el humo del cohete subiendo para arriba.

Los avisos en vivo con los infaltables Brizuela méndez y Nelly Trenti o Lainez, no me acuerdo bien y muy pocos programas ya que comenzaba a las 5 de la tarde y terminaba creo que a las 22 hs.

Pero la calle del barrio tenía mucho atractivo para nosotros.

Cuando llegaba fin de año, comenzábamos a proveernos de clorato de potasio, azufre y carbón mineral. Hacíamos nuestra propia pólvora, que introducidas en un bulón entre su rosca con la tuerca y  hacía una buena explosión al arrojarlo al piso. 5 minutos de preparativos para un sólo ruido. Digamos un ruido “artesanal”.

Esto se había tranformado en una plaga en el barrio, hasta que una tuerca voló y le eliminó un ojo a uno , que de allí en adelante se llamaría “el tuertro” obiamente y allí se terminaron los bulones.

Otra eran los “carritos con rulemanes”. Otro clásico.

En algunos juegos permitíamos participar a las pendejas del barrio, pero no era muy frecuente. Solo se les accedía el juego en carnaval, porque mojarnos entre nosotros no tenía gracia. Decíamos “pan con pan comida de zonsos”.

Todo esto sin contar el fútbol, naturalmente

La cuadra estaba viva hasta que se hacía de noche, donde las madres reclamaban la vuelta a casa, y volvías o te cagaban a palos.

Las puertas estaban abiertas y solo de noche exigían llave.

Nos divertíamos bastante y sin duda no jodíamos a nadie. Era una buena época, sana e inocente, segura para todos.

Pero que lindos que son los jueguitos de las consolas , verdad

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Fiesta de fin de año en los 70

31Dic09

Uds me dirán porqué hablo de esa época. Muy simple porque las fiestas eran siempre un bolonqui familiar.

Hoy por suerte cualquier pareja joven, casados o no, pueden sortear la festichola familiar con un montón de argumentos, pero antes, antes era otra cosa.

El quilombo empezaba en navidad. Allí tenías que poner el presente te guste o no, y el bardo era a que casa ibas.

Aveces hasta se llegaba a rupturas familiares graves, lo cual muchas veces era bueno, pero simpre había discusión.

__Supongo que las navidades las pasarás con tu madre__decía tu vieja sin dar lugar a otra cosa.

__Bué, mirá mamá, es que iríamos a la quinta de los padres de Florencia__decías vos con algo de verguenza.

Tu vieja comenzaba con la perorata habitual en esos casos

__Claro, ésta ya no es mas tu familia, ahora tenés otra.

__Seguro que ya te olvidastes de nosotros, total esa te maneja  como a un esclavo.

__No vieja, lo que pasa que ya les dije que sí__agregabas vos

__Y claro ahora decís que si sin consultarme__terminaba con cara de ofendida

Te trataban como si no fueras un adulto y no pudieses decidir.

El quilombo pasaba y llegaba año nuevo, o sea un próximo frente de guerra.

Negociando con tu mujer, que se lamentaba que este sería el primer fin de año que no pasaría con sus viejos, llegaban a la conclusión que lo mejor era reunir a las dos familias.

Que decisión de mierda, no sabías la que se avecinaba.

Contando a tu familia y la de ella serían algo asi como 18.

El fondo de tu casa  (la de tus viejos)  daba para la reunión y se comenzaba a organizar el evento.

Cada uno traería algo y se vería de no encontrar en la mesa 2 Vittel Toné ni 2 Pio momos iguales, pero siempre algo fallaba y quedaba de las dos cosas para una semana como mínimo.

La flia de ella constaba de padre, madre, tu mujer, el hermano con la novia y la abuela de tu amada retirada horas antes del geriátrico.

La tuya, mucho mas numerosa incluía a tu cuñado , tu hermana dos primas solteronas, la madre de tu papá, ( o sea tu abuela)  un tío viudo muy putañero y los nenes de tu hermana. ( 5 quilomberos y malcriados naturalmente)

La primer discusión se daba a que hora se produciría el festín.

Algunos que

__Comemos temprano así después podemos conversar__ Ja Ja

__Mejor tarde, así a las doce estamos en la mesa y brindamos.

Se decide por un horario intermedio, cada mujer a la peluquería, las mejores galas para dar envidia, recomendaciones para que no haya quilombo y a esperar la hora  indicada.

Van llegando los invitados y el tío putañero se aparece acompañado.

__Quién es esa loca que trajiste por favor_-Agrede tu vieja

__Es una simpatía del centro de jubilados, muy buena mina (casi 70 y vestida como de 40)

__Pero no ves como esta vestida, parece una puta_-Sigue tu vieja__ que van a decir los suegros del nene

__Bueno si te molesta me voy_-Dice el viejo con cara de enojado

__Ahora no te vas a ir, pero espero que no de la nota

Parece que todo terminó allí, pero la cosa durará toda la noche

LLegan tus suegros y el boludo del hermano con su noviecita, con una minifalda de infarto para la época. Todos la miran con cara de indignados y las primas solteronas ya tienen a tres para despellejar.

Por supuesto aparecen 40 tomates rellenos, mucho Vittel Toné y pios nonos para regalar.

Se comienza a descorchar el vino y por allá se escucha algún comentario de lo berreta y pijotero que es el dueño de casa.

Los pendejos de tu hermana estan acelerados y ya tiraron el árbol de navidad y rompieron 2 copas del juego.

Las solteronas con envidia por supuesto, se la agarran con la minifalda y con la mina del tío.

Tu vieja y tu suegra ya se tiraron algunas indirectas bastante duras y se contestaron con sonrisas que denotan sed de venganza.

Los únicos que la estan pasando bien son los pendejos que siguen hinchando las pelotas y los consuegros, que encontraron que a los dos les gusta la pesca y se la pasan hablado de sus conquistas con la caña.

En un momento dado, para el fin de la tensa comida, la mina del tío, que ya estaba podrida con las idirectas de las primas,  le espeta a una de las solteronas, que la había estado acosando por mas de lo debido.

__Vos alguna vez tuvistes novio?

__Y avos que carajo te importa yegua__contesta una de las primas

__yo decía porque tenes cara de no conocer la varita de la alegría

Comienza una discusión que termina con la fuga del tio con su simpatía y una de las primas llorando hasta por las orejas.

__Yo decía que esa turra pondría la nota de la noche__dice tu vieja

__Es que la estaban jodiendo mucho_-defendés vos a la minita del tío que te había caído simpática.

Los chicos siguen su quilombo haciendo enojar al perro, que sabio como todo animal se había refugiado en su cucha.

El mas chiquito está en las faldas de su madre y un olor característico comienza a invadir el lugar.

Tu suegra que esta en las proximidades le aconseja que lo cambie.

__ya es hora que cambies al nene, querida.

Con el típico gesto de oler al pendejo en el culo tu hermana salta.

__Me parece que mejor cambie a su mamá, esto es olor de vieja recién cagada.

Para que te cuento. Se arma una batahola de aquellas.

La discusión va subiendo de tono y comienzan algunas agresiones verbales bastante duras.

Lo únicos que no se enteran son los pescadores que además ya están totalmente en pedo y soñando con su próxima salida a la laguna Chis Chis.

Tu suegra indignada no quiere aceptar que su madre se cagó y para zafar se ofende y grita.

__Viejo vámonos ahora mismo

__Ma si tomátelas__dice tu hermana__vieja chota.

Tu vieja no se queda atrás y se levanta con cara de comerse a alguien y grita

__Ya son las doce, hay que brindar.

Por arte de magia aparece la sidra , el champagne, el pan dulce y se hace un impasse para el bridis.

Todos derraman una lágrima.

Las solteronas por otro año sin conocer la varita alegre.

Tu hermana algo arrepentida por ser tan boca abierta.

La vieja del geriátrico porque sabe que se cagó y no se cambió los pañales.

Los consuegros porque en pedo mucha gente llora.

Uno de los chicos porque lo morió el perro.

Vos y tu mujer lloran por habérseles ocurrido juntarlos a todos sin pensar en las consecuencias.

Tu vieja por las copas del juego.

La única que no había  participado y no lloraera es  tu abuela porque era sorda y no se enteró de una mierda.

A la distancia se ven los fuegos artificiales que la pelotudez humana cree que son necesarios.

Feliz año nuevo para todos.

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¡¡¡ Socorro!!! un diccionario, por favor

21Dic09

Para nosotros los viejitos y para muchos jóvenes hace falta un diccionario YA.

La cantidad de vocablos que surgen diariamente hace que no entendamos una mierda.

Como agravante estoy muy flojito en inglés, y eso jode bastante.

Me siento muchas veces imposibilitado de saber de que se habla y a Uds. en algunos casos les parecerá lo mismo.

Full touch, SD, Touch screen, Wi-Fi, Blue tooth, SDHC, Tumb sticks, Dual core, LCD, Card reader, HDMI, Smile shot, Pen drive, Backlight, Nook, Tweetie, Playnow, Entreprenurship, WTF, Twitter, Up date, Facebook. Tumb nail, zipear, Rapidshare, Flikr, etc.etc.. Para serles franco me superan.

Son algunos de los ejemplos que me vuelven loco.

Eso pasa por ser un jovato poco actualizado, y por eso quiero un diccionario.

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Diviociado a los 50 añitos

17Dic09

El tipo se mantiene bastante bien.

Algo maduro, algunas canas bien distribuidas, cama solar,  un poco de gimnasio y buenas pilchas. Quizá un tanto para tipos de 40, pero todavía le quedan  bien.

Es gerente de una empresa y su salario le permite vivir con cierta holgura.

Su familia se compone por 2 hijos varones que hacen su vida propia y su esposa.

Buen departamento, automóvil acorde y cuidando algunos gastos innecesarios llega hasta acumular algunos ahorros que con el tiempo se convirtieron en un buen canutito.

Su esposa trabaja también y refuerza los ingresos en una buena suma.

Un día de aquellos, comienza atrabajar en la empresa una treintañera que es una pinturita.

Bien plantada, buenas tetas, un hermoso irse y para él sin duda es carne fresca.

No bien sa la presentan su tetosterona comienza a hacer de las suyas.

Se intercambian miradas mutuamente , parecería que hay onda y la cosa se dirije inevitablemente a un encuentro “non santo”

Efectivamente en unos días él la invita a tomar un café.

La química se da de forma natural y un tiempo después formalizan el furtivo encuentro en un telo de los buenos.

El tipo supone que es sólo una canita al aite y continúa sus encuentros semanales que luego se tranforman en casi diarios.

Todos los días a la salida del laburo algún cafecito u otra historieta.

Comienza a mentir en su casa. Primero un poquito y en un par de meses de forma descarada y hasta burda.

La mujer percibe los cambios de hábito, como todas las mujeres, y sabe que algo esta pasando, pero como muchas de las esposas de esa edad se hace la boluda para no afrontar el quilombo, suponiendo que será una cosa pasajera.

Un día el fulano se inventa un viaje al interior aduciendo que la empresa esta buscando abrir sucursales.

La mentira siempre tiene patas cortas y la esposa le da a entender que se deje de joder.

El tipo recién allí se da cuenta que esta encajetado hasta el caracú, que el fato so de transformó en una necesidad imperiosa.

Ya no puede dejar de ver a la minita.

Afina un poco el lápiz con las mentiras pero la fulanita en cuestión cada día exige mas.

Termina todo mal en la casa un día que llega a las 5 de la mañana con olor a la minita y a telo.

Gran quilombo gran. Discusión hasta que amanece y comienzan el camino sin retorno.

Divorcio de común acuerdo, donde el boludo entrega practicamente todo, casa, canuto, un departamento y el contenido completo de su casa, sabiéndose culpable.

Se va, hasta con aire de superioridad a comenzar una nueva vida con su “pendeja”

Alquila un departamentito de merda ya que no le da el cuero para otra cosa, creyendo a la minita que siempre decía ” lo importante es estar juntos”

Comienza el calvario de las exigencias y el desagrado de no vivir como ella imaginaba.

Los hijos no se ponen de acuerdo con el diagnóstico final

__Viejo, vos estas completamente en pedo, esa mina te va a chupar hasta la médula__dice uno.

El otro un poco mas beligerante agrega

__No viejo, lo que le hiciste a la vieja no tiene perdón. Que le digo yo a la familia de mi novia. Que mi viejo se calentó y nos dejó colgados.

Él mas boludo que nunca dice

__Pero yo quiero que la conozcan. Van a ver que mina mas piola.

__NO__ es la voz escuchada al unísono

Como en la empresa ya se sabe, la nueva pareja del jovato tiene que dejar el laburo y sintiéndose ya la “esposa” del gerente tampoco busca otro.

__Supongo que ahora nos casaremos, Verdad__dice ella con algo de razón

El tipo en el tema ni siquiera había pensado, por supuesto, pero la presión se comienza a notar con los mismos artilugios conocidos desde tiempo inmemorial

__Claro, yo soy tu putita, pero si no nos casamos aqui se termina todo.

__Mi familia me exige que nos casemos

__Todos dicen que en cualquier momento me llenás la panza y me dejás colgada.

__Mi tía Filomena me refriega  siempre que vivimos en pecado.

Y por último y para rematar la cosa

__Quiero que tengamos un hijo.

Aquí comienzan los cerdaderos problemas para el boludo calentón.

Ya se siente acosado con el casamiento, con la permanente exigencia de un departamento mas grande y en buen barrio  ahora la historieta de un hijo, que el tipo empieza a dudar si tal vez no hizo las cosas bien

No, pelotudo, hiciste todo mal.

La madre de ella tiene la edad de él, el viejo la de su hermano mayor pero no mucho, los hermanos de alla son de la edad de sus hijos. MIERDA

Y lo peor de todo esto que es que él no puede seguirle el ritmo a los 30 de ella.

Sus amigos tienen esposas que conocen a su ex y no quieren salir con él. Los amigos de ella son todos pendejos y él, celoso como un burro, se malicia que mas de uno transitó su humanidad con la idem de su amada.

Todo se tambalea el día que el decididamente en un momento de su escasa lucidez, afirma que no al casamiento y a procrear, lo que para él es casi como tener ui nieto.

En poco tiempo, la minita, se encuentra con un antiguo novio, de su edad por supuesto, con el cual habían quedado algunas asignaturas pendientes, por lo que una noche ella lo encara y le lanza sin anestesia.

__Te das cuenta que lo nuestro no anda bien, verdad.

N..o__contesta él con nervios crecientes y algo de estupor.

__Sería mejor que nos alejáramos por un tiempo. Creo que tengo que pensar mucho. No estoy bien sabés.

Cagaste hermano. La traducción real de esas palabras es “Tengo otro macho y vos fuiste”

Con mucho pesar, pero sin hacerse cargo de la realidad se va adormir a un hotel.  Sólo como un perro solo, pórque hay muchos perros que estan  muy bien acompañados.

A los dos o tres días la llama para encontrarse con ella y la respuesta es

__Huy hoy no puedo, llameme otro día. Tengo quu encontrarme con las chicas

Celoso hasta el tuétano le hace guerdia y la ve subir a un auto conducido por un guacho de no mas de 30, como ella.

Sintiéndose vencido y forreado, y después de pensarlo mucho, vuelve de su ex a tirar la chancleta y con los pantalones bajos.. Al final estuvieron mas de 25 años juntos, verdad.

Después de muchos conciliábulos, algunos llantos, perdones y varios días de cabildeos, es aceptado.

La esposa (divorciada de 50 añitos) ante una pregunta de él, se sincera y reconoce haber tenido alguna relación y él,  demostrando ser un boludo mayor, se enoja, patalea y hasta es capaz de decir.

__Como pudistes hacerme eso

__Y porque no__dice ella__acaso vos no te fuistes con otra mina.

__Si, pero es diferente__dice corroborando que es mucho mas pelotudo de lo que se creía.

Por supuesto que lo rajan a patadas en el culo y termina en un departamentito de soltero, solo, sintiéndose cornudo doblemente. Abandonado y despreciado.

Conclusión ” no existe un tipo mas boludo que un viejo enamorado”

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Divorciada a los 50 añitos

15Dic09

Convengamos que es una edad jodida para un divorcio, pero no quedó mas remedio.

El marido comenzó una aventura con una de menos de 30 y con eso no se puede competir.

El boludo de algo de 55 se puso loco con una empleada de contaduría y hizo 10.000 cagadas seguidas.

Discusión va, quilombos vienen la cosa que no estaba del todo bien terminó con irse al carajo.

Ella se quedó con el hogar conyugal, un depertamentito comprado para inversión y por supuesto con todo lo que había adentro. Ella consiguió todo lo que quiso porque la infracción era de él naturalmente.

En su laburo gana buenos mangos, que sumado  al canuto que tenían para mas adelante redondea una buena cifra.

Los hijos ya son independientes. Viven con sus novias y son autosuficientes.

Al principio un bajón. No solo fué traicionada sino que comienza una etapa de soledad y porque no, de adaptación a su nueva vida.

El terapeuta ayuda bastante pero lo que ella necesita es otra cosa. Necesita aceptar la realidad.

Una mañana , después de bañarse se mira en el espejo y se da cuenta que no esta del todo mal.

Las tetas no son las de antes pero eso se puede arreglar. Las incipientes arrugas también, el cabello podría estar mas cuidado y percibe que su figura todavía da para muchas batallas.

Pasa un tiempo y una amiga, con experiencia en divorcios la invita a una salida de solos “solas”.  Se resiste un poco pero al final se pregunta “porque no”

Carga toda su artillería frente al espejo, estrena un vestidito de mina de 35, sus mejores zapatos haciendo juego y parte al frente de la contienda.

El lugar es algo tugurioso pero ve que es mirada por mas de un cincuentón con algo de interés.

No tardan en relacionarse con un par de divorciados recientes y la noche transcurre sin grandes alternativas.

La amiga en cuestión canchera en estas lides, se raja con su nueva adquisición y ella en taxi retorna a la soledad de su casa.

Al desvestirse comprueba una vez mas que lo que le haría falta es un buen par de tetas, como su amiga , claro. Recuerda que sin tetas no hay paraiso.

La joda son diez lucas, pero salen del canuto.

El cirujano plástico hace maravillas y le recomienda un lifting para “sacar” esas incipientes arruguitas que tanto la desmerecen.

Lo piensa un poco y se convence que cinco luquitas mas no va a ser tan jodido.

Cuando los hijos ven las nuevas tetas hay algo de reacción. Uno le dice que

__Estas en pedo vieja, que carajo te hiciste__Algo indignado y boludo como el padre por supuesto__Que va a pensar mi suegra

El otro mas abierto agrega entre alguna risita nerviosa

__Te quedan bien, perto se te fué la mano

Ella igual esta orgullosa de su nuevo par de adquisiciones  y sigue adelante con el lifting.

La amiga aprueba los cambios y el ex marido cuando la ve, creyendo que todavía es su posesión comenta.

__Vieja loca, a tu edad con esas boludeces. Mirá en que estas tirando la guita que tanto me costó ganar.

Para eso ya en el boliche la miran mas y los candidatos se multiplican.

El cirujano le hace un comentario del culo.

__Tal vez querida, deberías levantarte un poco el culito. Con eso ya matás.

El ego puede mas que la guita y a poner el tiracaca en el quirófano.

Total son otras siete lucas.

Un par de semanas después va al bar con su inseparable amiga.

Está que mata y hacen cola para darle bola.

El ex marido, que ya fué pateado por la pendeja, quiere arreglar las cosas y hasta sugerir que nunca dejó de amarla, bla,bla, Lo de siempre vió.

Los hijos  desconocen a la madre, porque al agregarse botox en los labios y pómulos ya no saben si es la madre o una muñeca inflable.

La amiga mete púa y no le deja pensar en la posibilidad de reconciliarse con el marido.

Las familias de las mujeres de sus hijos ponen cara de espanto cada vez que la ven y las vecinas se la pasan comentando

__Esta vieja tiró la chancleta, está colifa la pobre__Lo dicen con algo de envidia por supuesto.

Les vecinos hacen algunos comentarios diferentes

__Está para darle a la jovata todavía.

En el laburo es el azmerreir de las jóvenes y la envidia de las compañeras cincuentonas.

Por fin en una salida establece una pareja con la cual se puede llegar al horizontal.

Es la primera vez que se va a encamar con alguien que no es su marido. Que joder es como la primera vez.

Bueno, piensa al volver a casa.

__Valió la pena todos los retoques. Estoy en carrera.

Pero la vida que es ingrata y ella que es de otra generación, hace que al final de muchos cabildeos se reencuentre con el ex marido. Perdones y llantos acompañan la escena.

El tipo, que en definitiva es un boludo, indaga si ella tuvo alguna aventura , poniendo cara de liberado y que sería normal que algo hubiese tenido.

Por lo que ella le cuenta su encuentro cercano.

Gran error, todo vuelve a cero, a los quilombos, las peleas y porque no a una nueva separación, eso si, con tetas, culo y cara nuevos.

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Injusticia (2)

10Dic09

Otra muestra de injusticia supina es el proyecto, casi ley, para que los taxistas, remiseros y ahora porqué no los colectiveros abonen sus multas de tránsito con traslados de gente gratis.

Con una hora de trabajo comunitario pagarán $ 500 de multas, que bueno verdad.

No me digas que no es una joda total.

Es un principio inalienable en la democracia, que todos seamos iguales ante la ley.

Pero no, no es así en esta ciudad del mundo del reves.

Si yo cometo una falta, como mal estacionamiento, poner $ 180 constantes y sonantes, si un taxi cruza una luz roja deberá llevar a un jubilado al hospital gratuitamente.

Quiero y exijo igualdad de trato.

El argumento insólito es que ellos estan todo el día en la calle conduciendo y por lo tanto estan propensos a cometer mas “errores”

No me jodan, la mayoría de los colectivos que pasan una luz roja la vieron, la midieron y se cagaron en ella.

Además el tema de estar muchas horas conduciendo no es argumento para infraccionar. Es SU trabajo y teóricamente son profesionales.

A un profesional se le disculpa menos que a uno que no lo es, en todos los órdenes de la vida, pero las presiones de los lobbys y la participacion del Sr Abrevaya, Diputado con sus argumentos y el Sr Claudio Palmeyro (sidicalista de los peones de taxis) Diputado Kichnerista electo y en pocos días Presidente de la Comisión de Tránsito, lo harán posible.

Los taxis y colectivos no pagarán multas, haran lo que se les cante las pelotas, pero vos, ciudadano de cuarta, pasando por caja y a poner.

No importa que estés todo el día con el culo en el auto por laburo, no interesa que sea injusto.

Tampoco importa que hasta sea anticonstitucional, ellos harán lo que se les antoje porque en definitiva vos y yo somos una mierda sin derechos.

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Injusticia (1)

10Dic09

Con mucha bronca me he enterado que la Legislatura de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires otorgará subsidios de hasta $ 150.000 a cada uno de los ocupas de las ruinosas viviendas que quedaron en pié en la traza de la autopista urbana 3.

Mucha bronca que 320 usurpadores de viviendas ajenas ( son de la Ciudad o sea que son nuestras) los premien con casi U$S 40.000 a cada uno, por haber cometido un delito y vivir gratis durante muchos años.

Claro que a los que no les guste el subsidio??? podrán optar por créditos para comprar unas casas que también construirá la Ciudad.

Parece joda, verdad?

Es el reino del revés, donde los ciudadanos lícitos tienen que poner hasta el último morlaco de su sueldo para poder adquirir un departamento y los usurpas los ligan gratuitamente.

Porqué, me pregunto, no se les brinda esos a los que estan pagando alquileres y no pueden acceder a los planes de un banco.

Si bien cuando comenzó el desalojo de estas viviendas/taperas, a fines del año pasado, los ocupas, manejados por los punteros políticos de la zona, consiguieron que un juez les otorgara un amparo, eso no habilita para que  la Ciudad dilapide  U$S 12.000.000 en solucionar este problema.

Trabajen para conseguir el desalojo y a los ocupas NADA.

Es mi dinero y el tuyo, no es de los gobernantes de turno.

Me jacto que en mis 63 años de vida jamás recibí ni solicité ningún préstamo, subsidio ni dádiva a ningún organismo del estado, y me jacto porque asi a sido. Pero con mi guita y la tuya no deben hacer política ni dádivas que yo no apruebe.

Si no tienen agallas para solucionar el problema es que son ineptos, si no tienen verguenza publiquenló como un logro mas de su gestión. Si no tienen coraje que no se dediquen a administrar.

Este dinero es el equivalente a 100.000 laptops para alumnos de nuestras escuelas a U$S 120 c/u.

Son el equivalente al pago de 750.000 ABL promedio.

Son 12 palos verdes dilapidados por una legislatura ineficiente inepta y sobre todo INJUSTA.

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Sufriendo y gozando el primer año.

07Dic09

Ya terminó toda la historia del nacimiento y llegó la hora de irse a casa.

Es verano pero tu madre que recién volvió de viaje apresuradamente porque nació “su” nieto sin avisar ni nada que se le parezca, después de conocer al borrego y agregar

__No se como era el abuelo José, pero lo que estoy segura es que es la viva imagen del abuelo Menelao, que en paz descanse el pobre.

Luego de tirar esta piedra a los allí presentes, corre a tu casa para preparar la llegada de “su” nieto.

Lo primero que hace es poner los calefactores a todo trapo, a pesar de los 28 grados reinantes, no vaya a ser que la criatura se resfríe.

Cuando llegás, con la cara de culo de la otra abuela que no pudo llegar primero, te encontrás que tu casa es un horno de 40 grados donde esta sudando hasta la tortuga y el canario.

Algunas inevitables discusiones entre las abuelas terminan cuando al pendejo hay que darle el pecho.

Eso si, hasta te hacen salir del cuarto, no vaya a ser que le veas las tetas a tu mujer.

Las abuelas discuten en voz baja cual teta debe darse primero o cualquier otra pelotudez que se les ocurra, en una disputa sin final por prevalecer sobre la otra.

Vos abrís las ventanas, apagás las estufas y comenzás a respirar nuevamente.

__Porqué abrió las ventanas desalmado, no vé que va a matar a mi nieto.

Sabés lo que pasa, que vos seas el padre no tiene ninguna importancia, lo verdaderamente significativo es que ella es la abuela, entendés pelotudo.

Tu paciencia se va agotando, pero no te apures porque tenés vieja para rato en tu casa.

Tu suegra no se va a ir así nomás y tu vieja esta buscando en que lugar instalarse. Para ayudar viste.

Las dos se tranformarán en los próximos días en una infernal maquinaria de romper las pelotas.

Entre tanto, tu mujer esta naturalmente dolorida y molesta.

El recién nacido se dedicará a llorar, comer y cagar. Cuando termine el ciclo comenzará a llorar, comer y cagar, y se repetirá cada tres horas.

Te dieron unos pocos días de licencia en el trabajo, que se terminan pronto y vos sin dormir, porque entre que dormís como el culo en el sofá, el llanto cada tres horas si el pibe es buenito porque sino llora siempre, los pañales, el agua que le tenés que llevar a tu mujer y el desayuno, no vas a dormir una mierda.

Y si de mierda hablamos, vas a ver mucha. No al principio porque la sabia naturaleza hace que la primera etapa no venga con mucho olor y te vayas acostumbrando,  pero después mi amigo, vas a saber lo que es olor a mierda de verdad.

Las viejas siguen sus disputas hasta que te pones firme y las mandás a sus respectivas casas. Eso si, hay que ser firme y hasta cierto punto duro.

Igual vendrán todos los días a poner su cuota de molestia, sobre todo porque que querés disfrutar unos momentos con tu hijo y tu esposa, pero ellas insistirán hasta el hartazgo y conseguirán su propósito de romper los huevos diariamente.

Primera visita al pediatra. A eso si que es importante. Hay que verificar que todo este bien. Todo perfecto por suerte, pero el galeno te dice

__Tráigamelo en 15 días, no mas. Quiero ver la evolución simplemente.

Alerta. O hay algún problema o el tipo te saca unos mangos. Lo segundo es lo mas seguro, pero a las dos semanas estas allí como un solo hombre.

Un día algo pasa. El pibe no caga.

Las abuelas en primera fila aconsejando y exigiendo que se les brinde atención porque son la voz de la experiencia.

__Hay que meterle una ramita de perejil en el culo y caga seguro.

__No mujer, que ahora se utilizan supositorios de vaselina__dice la otra

Corrés al teléfono y el médico te da la receta del supositorio. Parece grande pero en un culo aunque sea de un bebé entra. Para eso los hicieron no es verdad.

La abuela del perejil grita como una condenada.

__Como le van a meter eso tan grande a la pobre criatura , lo van a matar.

Pero con el supositorio todo vuelve a la normalidad. Se caga y de que manera.

Vos seguís sin dormir. Tu mujer tampoco.

El niño aumenta de peso y cada vez es mas exigente con las tetas de la madre, cada vez llora mas fuerte y por consiguiente caga mas.

Un día esboza una sonrisa. Para que se lo dicen a las abuelas no sea boludos.

Estan demostrando la importancia de ser abuelas y se instalan  hasta que el pibe no sonría de nuevo, cosa que puede ocurrir a la semana, no se mueven de al lado de la cuna.

Cuando por fin al menor en cuestión mueve su boca con algo parecido a una sonrisa, comenzará la disputa.

__Me sonrió a mi __dice una

__No, fué a mi, no vio que me estaba mirando.

Al poco tiempo comienzan las primeras papillas.

Que quilombo, deberás cocinarlas vos naturalmente y como no tenés idea de cuanto tiempo se cuece una papa te dirán

__Mirá que sos inútil, ni siquiera para eso servís.__dice alguien

Vos comenzás a ponerte cada vez mas nervioso.

Dormir no dormís.

En el laburo el jefe te caga a pedos porque no rendís lo suficiente.

Salir no salís, porque no podés ser tan desalmado de dejar a tu mujer sola en esta circunstancias.

Coger no cogés porque todavía no se puede.

Cocinar una papa te lleva a ser un inútil que no servís para una mierda.

A los amigos no los ves porque no podés ir ni al club, mucho menos al bar.

Cuando viene gente a conocer al niño, le dan bola al pendex y a tu mujer, a vos a lo sumo una palmada.

Dura la vida del padre primerizo.

El primer diente es una pálida total, pero es lo mismo que para cada bebé desde hace cientos de miles de años. Eso si, esos días no vas a dormir nada.

Me había olvidado de la elección del nombre.

Eso si es toda una historia. Vos pensaste siempre en Walter o en Ernesto ( por el che),  pero la discusión con tu esposa es larga y compleja.

Ella le prometió a la madre que le pondría el nombre de su abuelo, que no es ni mas ni menos que José, y no sabe como decirle a la vieja que no, se ofendería y quizá mucho mas que eso.

A vos el nombre José te da como una patada en el culo, ni se usa y suena mas viejo que los terrenos, pero como lo discutís. Es duro mi amigo, es muy duro.

Al final cuando lo inscribís en el Registro Civil, previa intervención de tu madre,  el borrego se llamará JOSE MENELAO.

Que cagada pobre pibe, le arruinaron la vida.  Al final todo el mundo, como son nombres de mierda, terminarán llamándolo simplemente PEPE.

A todo esto tus finanzas comienzan a teclear. Que la cuna, sabanitas, frazaditas, sonajeros, pañales, cochecito, mesa alta para comer, mamaderas, leche en polvo de la mas alta calidad, pediatra, juguetes al pedo ya que el pibe todavía no juega con nada, y una interminable  cantidad de ropa que suele quedar chica antes de estrenar.

Aumento en el laburo no te dan, o sea que a achicarse con cualquier gasto superfluo, de esos que te dan satisfacciones.

Ni cancha ni club. Ni neumáticos nuevos para el automóvil ni CDs. Nada de cine ni otros entretenimientos. Borrarse del cable y de internet. Ni corbatas ni pantalones. etc.etc.

Pero por fin llega el día que vas a ponerla de nuevo. Pasaron como 50 días, porque tu mujer tenía algunos problemitas y de hizo largo, no pudiste ni arrimarte ni un poquito.

Esa noche llegás del laburo mas temprano y con comida comprada. Eso si alcohol no porque esta amamantando y vos por solidaridad, coca.

El pibe come a las 21 hs. Ahora si, cuando se duerma, a coger.

Se durmió.

Trinnn, Trinn, alguien llega

Pero si, mi viejo, es tu suegra que viene en una escapadita a ver como están. Por supuesto que con tu suegro y tu cuñado.

__Trajimos unas pizzas asi comemos todos juntos__dice tu cuñadito con una sonrisa como sabiendo que te esta cagando.

__Que bueno__decís vos__que contento que vinieron._-y por adentro estás puteando en cuatro idiomas y tres dialectos.

Volvés a comer otra vez y la sobremesa se hace larga.

Tu suegro cuenta como le fué en el campeonato  en la Asociación internacional de Mus, que se jugó el último fin de semana. Tu cuñado, el partido de fútbol de Boca- River que vió el domingo, resaltando hasta el mas mínimo detalle. Tu suegra colabora con alguna pelotudez y la noche se pasa.

Por fín se van. Por fin solos.

Delicadamente arrimas tu ansiosa humanidad y percibís que tu mujer esta dispuesta a la confrontación amorosa.

Delicadamente comenzás con los primeros escarceos , con paciencia, como si fuera la primera vez.

Todo se da naturalmente hasta que llega el momento de la verdad y allí..

Bhuaa,Bhuaaa, Bhuaaaaa. y la puta que los pario. Llegó otra vez la hora de llorar, comer y cagar.

Cuando todo termina ya estas dormido.

Ya come practicamente de todo. El estado de los tres metros a la redonda es patético. Papilla por allí, agua por acá, un poco de verdura esta pegada a la pared y la limpieza que sigue demanda un gran esfuerzo.

Tu esposa hace rato que volvió a su trabajo, por lo tanto quien cuida al bebé. Tu suegra y tu vieja.

Las dos se turnan y compiten para ver quien malcría mas al niño. Ninguna se saca ventaja y entre las dos logran transformar a un simpático bebé en una máquina de joder. Malcriado y llorón, astuto para conseguir lo que quiere y que las abuelas siempre le dan. Consentido al extremo. No tiene límites ni nada que se le parezca. El tipo consigue lo que quiere con un pequeño llanto.

Un día se le ocurre pararse. Cagaste mi viejo, a subir los ceniceros, teléfono, tapar los enchufes de la corriente y a presenciar los primeros pasos del purrete.

Está por cumplir su primer año de vida y vos por cumplir la primera parte de tu condena.

Ahora viene la fiestita. A seguir poniendo dinero y a no quejarse, porqua al fin y al cabo

ES TU HIJO, que joder

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