El celestino vuelve y en pelotas
Mucho tiempo sin escribir, demasiado quizás, pero había una razón.
En un momento de lucidez y desenfreno mental decidimos con doña Celestina, rajarnos de Buenos Aires.
La movida insumió mucho tiempo, viajes, tomar decisiones importantes y tirar la chancleta sin miramientos.
Y aquí estamos de nuevo en Bariloche, para pasar la vejez tranquila, sin ruido, con poca gente, mucha arnla del volcán y nuestras queridas montañas y lagos.
No fué fácil tomar la decisión, nos llevó mas de treinta minutos, lo cual para nosotros es un mundo de tiempo, pero al fin estoy tomando sol patagónico
Instalados en una antigua casona, estamos disfrutando al igual que nuestras gatas
Y como comprenderán aqui tendré mas tiempo que nunca para escribir y contarle algunas de mis cosas.
Eso si, para que no queden dudas que El Celestino sigue siendo El Celestino, no se me ocurrió mejor idea que mostrarles una patética foto de como paso mis tiempos de ocio, que no son mas que todo el día
Hasta la vista y buen fin de año.
A no chupar demasiado.
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Master en Whisky
Me senté en el living de casa con un Johnnie etiqueta roja, esos con pico vertedor, en un vaso de aquellos de boca ancha y le agregué un par de hielos, on the rock que le dicen.
Me sentí que disfrutaba de un muy buen trago y que algo entendía del tema. Por algo uno tiene 64 pirulos y ha chupado de todas las marcas.
Ya fuera un Johnnie o un Old Par, un Caballito, un Wat del número erótico o un Ye Monks, mi cerebro escanciaba convencido que YO sabía tomar Whisky.
Todo funcionaba bien hasta que Ignacio, un amigo, me preguntó que marcas tomaba y al escuchar mi agrandada respuesta me espetó con una sonrisa
__Vos no tenés la puta idea de lo que es tomar un buen whisky, chupas por chupar, gastás guita y encima tomas cualquier bebida mediocre.
Y para completarla agregó.
__Si algún día querés saber algo de whisky pasá por casa.
Me dejó algo anonadado el hombre. Su sonrisa sarcástica me jodió un poco, pero como no soy cerrado ni necio, le contesté al toque
__El Jueves estoy allí, poné la hora.
__El jueves entonces, a y vení sin auto porque el control de alcoholemia te va a hacer mierda.
Ese Jueves como si fuera a encontrarme con la mejor mina del mundo a las 20 hs en punto estaba allí como un granadero, y sin auto.
Primero debo describir el departamento.
Ignacio está felizmente divorciado y vive en 1 ambiente, no, en realidad es una Barra con dependencias (baño y cocina). Típico dpto de soltero, pequeño, baño, cocina la cama por allí y una imponente barra completa que uno llega a envidiar.
La barra con dependencias
Comenzó a explicarme todo lo que importa del whisky.
Las Tierras altas, HIGHLANDS. Las bajas, LOWLANDS. SPEYSIDE, CAMPBELTOWN, y por último ISLAY.
Cada región con sus características, mas o menos turba, cebada, aire marino, agua pura, etc.
Mientras me relataba todo esto, muy interesante por cierto, comenzó a sacar botellas de las mas raras marcas por mi nunca vistas.
Los grandes 16
En total peló 16 botellas y había que probarlas todas.
En primer lugar aprendí que la botella que no viene con corcho es berreta, bueno para Ignacio por lo menos. El segundo mandamiento es el tipo de copa en que se bebe. Debe ser las que se ve en la foto y comprobé que esa es la copa que se debe usar. Tercero, en lo posible nada de hielo, solo un chorrito de agua y no de la canilla. ( hay aguas para beber whisky)
Con estos tres principios fundamentales, comenzamos la cata.
El "master" Ignacio
Madre mía, que cosas estube chupando toda mi vida. Se puede decir que este jueves conoicí el verdadero sabor de esta bebida.
Comenzamos con los del continente HIGHLANDS, seguimos con los LOWLANDS y por fin llegamos a los de la ISLAY.
Hailands y Lowlands
Aquí se pudrió todo porque estos últimos me picaron el seso.
Nada que ver con los de las tierras altas y bajas. No mi viejo, el WHISKY com mayúsculas es el de la ISLAY.
Ahumados, profundos, de una persistencia en boca como uno no puede imaginar. De sabores complejos y muy definidos. Un verdadero elixir.
Especialmente me gustó el CAOL ILA, maravilloso
El celestino catando
La cagada, porque simpre hay una cagada es el precio, pero la conclusión es que en vez de tomarte cinco tragos te tomes uno, ninguno baja de 400 a 500 mangos la botella
Y como era de suponer, mejor que fuí sin auto.
Llegué a casa y no me quedó mas remedio que tomar decisiones drásticas
Bueno, en realidad no las tiré. Lo haré cuando esten vacías
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Hacer una crónica de mis vacaciones sería bastante aburrido para Uds, pero con algunas fotos quiero sintetizar unos 20 maravillosos días que pasé en el sur.
En primer lugar disfruté con mi hijo Mauro todo lo que pude, que no es poco
Recorrí la estepa patagónica
Me sacié de andar en moto
No me cansé de mirar y admirar el lago
Me agoté de recorrer picadas por lugares increíbles y lo hice con ganas
Pude reunirme con amigos de los de verdad y hablar largas horas
Comí ensaladas de la mejor huerta
Mi ensalada incluyó el rabanito mas grande que ví en mi vida
Disfruté de siestas perfectas y prolongadas bajo los cipreses
Me refresqué en los arroyos con la fría agua de deshielo
Mentí al truco con amigos y perdí
Me escondí tras selvas de dudosa pero inocultable belleza
Y todo esto lo logré con mi esposa y mi hijo.
Que mas le puedo pedir a unas vacaciones
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Romance de verano
Llegamos a Bariloche con muchas ganas de disfrutar nuestras vacaciones, visitar amigos, reunirnos en la mesa, libar buenos vinos y relajarnos de un año estresante.
A las pocas horas de llegar, reunido con Víctor, primo de mi esposa y gran amigo, me hizo una confesión de aquellas que cuesta asimilar.
__Tengo una amante__disparó sin reparos
Quedé perplejo por un par de minutos, ya que no podía imaginar a Víctor en esos dibujos non santos.
__Está buena__pregunté
__buena es poco, es alucinante, es única, me tiene loco.
Comprendí a medias la situación y propuse que me la presentara.
__Si, vamos ya mismo, muero por que la conozcas y me des tu opinión__concluyó.
Me la presentó y quedé pasmado. Nunca me había ocurrido algo así.
Morena, con una piel reluciente casi ébano, Alta, casi inalcanzable
Sus ojos me miraban con pasión y con algo de desenfreno.
Sus curvas perfectas y sensuales. Su cola imposible de definir. Su cerebro pensaba en todo.
Un tatuaje celeste y blanco mostraba todo su desparpajo
Me acerqué a ella y la saludé dignamente, tratando que no se me escurriera la lujuria que ya me saltaba por los poros.
Fué amor a primera vista. Me enamoré como un adolescente.
Si, ya sé que Uds dirán que con la amante de un primo no se jode, pero no podía refrenar mis sentimientos, eran mas fuertes que yo.
Conversando algo mas tarde me aclaró que solo era su amante. Que a la única que realmente amaba era a Laura, su mujer, pero que la situación se le escapaba de las manos y que no sabía que hacer.
Me sugirió que saliera con ella y que luego le diera mi opinión
Sin ninguna reticencia de mi parte, quedamos para el día siguiente.
Con vestimenta informal fuí a verla y la invité a salir.
__Te llevo a donde tu quieras__y agregué con desparpajo
__”Con una condición, que me dejes abierto el balcón de tus ojos de gata”
No bien puse un dedo sobre ella, comezó a ronrronear como una gata en celo.
No como un minino casero, sino como un gran felino de la sabana africana.
El sonido era penetrante, llegaba a las fibras mas íntimas de mi ser..
Comprendí que los sentimientos eran mutuos y que a pesar de Víctor nos llevaríamos muy bien.
Lo que les puedo contar es que mi primer orgasmo fué muy rápido y que otros se sucedieron inevitablemente en las próximas horas a pesar de mis 64 años. Mis piernas resistieron y el corazón también.
Cuando regresé y con algo de culpa, pero no mucha, decidí ser un caballero y contarle a Víctor mi experiencia.
__Yo sabía que te iba a suceder, estaba cantado. Que opinás?
Lo único que pude decirle es que quería seguir saliendo con ella.
__No hay problemas, no me jode__acotó__ en este momento estoy sin tiempo y ella necesita atención, disfutala pero no la lastimes.
Pero no lo hice, ya que ella, muy piola y advirtiendo mi entusiasmo, me presentó a una sobrina de origen asiático.
No era lo mismo pero congeniamos desade el primer momento.
Mas joven y pequeña, luicía admirable y decidida. Estaba muy buena, créanme
Comenzaron unos días inolvidables de lujuria salvaje. No nos separábamos en todo el día, salvo por la noche que me encontaba con mi esposa que pasaba sus días subiendo cerros y visitando amigas.
Llegué a hacer cosas que nunca habia hecho, como por ejemplo salir con mi hijo y con su amante, porque él también la tiene..
Es mas, en un momento hicimos un trueque de parejas, swinger, y todo andubo bien, muy bien.
La de él, mas alta, algo mas desenfrenada y algo díscola, pero tambíen tuve mis orgasmos con ella
Pero ocurrió lo que debía acurrir.
Una mañana cuando iniciábamos nuestro encuentro, mi esposa nos enfrentó.
__!!Me podés explicar que significa esto!!__gritó__!!me habías jurado que nunca mas!!
No sabía como dar explicaciones, pero decidí encarar la cosa como se debe. De frente.
Le conté que sólo era un amor de verano y que luego todo terminaría. Hasta lo juré por nuestros hijos.
Mi mujer, plantada frente a nosotros, y después de muchos cabildeos, encontró la solución. Era la mejor, por algo es la mujer de mi vida hace 45 años y cada día la amo mas.
__Yo también participo_-Dictaminó.
Imaginen Uds la situación. Mi compañera desde los 19 años, la que amo y amaré siempre y mi novel amante descocada, casi atorranta
Esto terminó en un trio que nos llevó a la cima del placer a los tres, menage a trois que le dicen
Fueron días interminables, gozando de la naturaleza, los paisajes y principalmente de nuestro amor.
Pero todo tiene un fin y este llegó.
Tuvimos que despedirnos y lo hicimos sin lágrimas ni lamentos.
El romance de verano había terminado.
Ella volvería a otras manos y nosotros a Buenos Aires.
Le agradecí al primo como pude, que se yo, ni sé lo que le dije
Abordamos el avión sin decirnos una palabra, nos tomamos de las manos y solo las soltamos cuando llegamos a aeroparque.
Nada sería olvidado, ni siquiera la dura separación. Los recuerdos gratos nos acompañarán toda la vida.
Fué un verano diferente
Quizá el año que viene nos volvamos a encontrar como dijo Sabina
“Nos dijimos adios,
ojalá que volvamos a vernos
el verano acabó
el otoño duró lo que tarda en llegar el invierno, …….
Sus ojos
Sus curvas
Su cola
Sus tatuajes
Ronrroneaba como un felino
Orgasmo
Mas orgasmos
Mi hijo, su amante y la sobrina
Mi esposa se une a la fiesta
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Te rompen el culo sin anestesia
Volví de vacaciones, la cosa fué en Bariloche, y volví con el culo roto.
Los precios son como en Europa, pero sin la torre Eifel ni el Coliseo.
Viví en Bariloche muchos años, y siempre fué caro. Logicamente el lago y la montaña los trenés que pagar, pero se les va la mano de forma cruel.
Anotá:
Una cabalgata $350 mangos y no te llevás el caballo. Cuando termina lo tenés que dejar.
Un pasaje en colectivo, de antigua generación, sucio y colmado de gente, arranca en $3 y si hacés un recorrido un poco mas largo $ 6. Si flaco 6 mangos lo que aquí cuesta 1,25. También tienen subsidios, pero parece que no se toman en cuenta.
Cuando llega la hora de comer se te frunce el culo.
El Kg. de asado $45. El cordero mas caro que en Bs.As. El pechito de cerdo, que pago en carnicería $ 35 está a la friolera de $ 88 y si te agrandás y vas a un restaurante pedorro cagaste. Un lomo a la pimienta arranca en $90 y un plato barato no baja de $ 50.
Las cerezas, que son de la zona mas caras y las fruitilla el triple que en la ciudad autónoma.
Por supuesto que la luz es mucho mas cara y el gas, provincia gasífera, se paga mas del doble.
No te voy a abrumar con mas precios, pero quedate reanquilo, los fasos valen lo mismo en nuestra patagonia que en el resto del país.
Si vas llevate un pote grande de vaselina. Yo diría que no menos de 1 kg por día.
Los Barilochenses han bajado el consumo de carne mas de un 25% y el frigorífico dueño de la cosa dice que no es su culpa.
Los invernáculos proliferan por muchas razones, pero una de ellas es el precio.
De todas maneras Bariloche está hermosa como siempre y nunca me cansaré de disfrutarla.
En próximos post les contaré mis andanzas por la zona, que fué alucinante.
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Cuando uno conoce a una fémina, esta tiene ciertas exigencias y un Casanovas incipiente no puede equivocarse .
Esos primeros momentos en que el fulano solo esta decidido a la conquista se pueden ver frustrados por una técnica deficiente o por detalles importantes.
La Universidad de Garchford ha realizado sus correspondientes encuestas, que sumadas a la experiencia del Consejo de Notables, llegó a la conclusión de cuales suelen ser esos fallos inadmisibles para todo profesional del levante.
Ellas observan a analizan diferentes cosas que ellos. Nosotros les miramos las tetas y ellas te miran el lustre de los zapatos.
Es a veces difícil comprenderlo, pero debemos cumplir con algunos importantes detalles.
1) El aliento. Si flaco, el aliento debe ser de rosas. Limpio y cristalino como agua de manantial. Si tenés problemas con este tema cagaste. Acá no hay nada que hacer si tenés halitosis andá al médico o morí virgen.
2) Olor a sobaco. Metele agua, jabon y desodorante a cagarse. Aqui tampoco hay historias. Tenés que poder levantar el brazo en todo momento y condición. Pensá que si ella trae olor a sobaco vos también te tomás el raje.
3) No hablar jamás de ninguna mina que te curtiste, sobre todo si ella la conoce. El hombre siempre hace alarde de sus fatos. No querido, vos tenés que tener facha de virgen, cara de gatito que necesita protección.
4) Ropa adecuada. Este tema es difícil, porque la ropa adecuada es la que a ella le gusta.
5) Zapatos lustrados. No seas vago flaco, pasale un cepillo.
6) Los pedos. A, esto si que es complicado.- Te puede ocurrir que tengas uno en posición de ser tirado, como corresponde, pero no, no te podes tirar un pedo en la primer salida. Hubo casos de tipos que fueron acomodando las cachas para tirérselo bien sordo, pero los cagó el olor. Sería imperdonable perder una mina por un simple pedo. Hay siempre que recordar esa máxima de nuestro Gran Maestre Casanovas ” Mas vale reventar una tripa que perder una mina”
No te olvides que si la cosa avanza y termina en convivencia ya tendrás la oportunidad de tu venganza y tirarte todos los pedos que quieras en la cama
7) Decir todo que si. Si a ella le gusta Luis Miguel, a vos también te gusta. Si a ella le apasionan las películas de mierda, vos nadás en la mierda. Vos me entendés, no podés hablar de política ni de religión y si no queda mas remedio coincidirás con ella. Total, que te jode?
8) Sus amigas son bárbaras pero no cojibles, aunque estén rebuenas a vos no te van. Salvo el caso que se pueda hacer un enroque con alguna que esté mas que buena.
9) No la llames media hora después que termine la cita. La mina se agranda y vos pasás por un baboso sin cura.
10) Si por la puerta del boliche entra la mina infernal vos apenas la miras y con cara indiferente. Si ella saca el tema del minón, agregás sin desparpajo y sin culpa, por Ej: ” si esta bien, pero tiene cara de boluda”.
11) Sacarse los mocos sin pañuelo. Sin comentarios. Flaco si no pasas esta prueba mejor morite.
Habría muchos otro consejos, pero lo mas importante es sobrellevar ese primer día. Si sale todo bien se podrá llegar al horizontal. Si la cosa falla y la pendex está al día siguiente reticente o vueltera, a cagar y probar en otro lado, porque si no pasas la historia inicial también cagaste y ” para perder el tiempo y charlar están las amigas“
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