Sufriendo y gozando el primer año.

07Dic09

Ya terminó toda la historia del nacimiento y llegó la hora de irse a casa.

Es verano pero tu madre que recién volvió de viaje apresuradamente porque nació “su” nieto sin avisar ni nada que se le parezca, después de conocer al borrego y agregar

__No se como era el abuelo José, pero lo que estoy segura es que es la viva imagen del abuelo Menelao, que en paz descanse el pobre.

Luego de tirar esta piedra a los allí presentes, corre a tu casa para preparar la llegada de “su” nieto.

Lo primero que hace es poner los calefactores a todo trapo, a pesar de los 28 grados reinantes, no vaya a ser que la criatura se resfríe.

Cuando llegás, con la cara de culo de la otra abuela que no pudo llegar primero, te encontrás que tu casa es un horno de 40 grados donde esta sudando hasta la tortuga y el canario.

Algunas inevitables discusiones entre las abuelas terminan cuando al pendejo hay que darle el pecho.

Eso si, hasta te hacen salir del cuarto, no vaya a ser que le veas las tetas a tu mujer.

Las abuelas discuten en voz baja cual teta debe darse primero o cualquier otra pelotudez que se les ocurra, en una disputa sin final por prevalecer sobre la otra.

Vos abrís las ventanas, apagás las estufas y comenzás a respirar nuevamente.

__Porqué abrió las ventanas desalmado, no vé que va a matar a mi nieto.

Sabés lo que pasa, que vos seas el padre no tiene ninguna importancia, lo verdaderamente significativo es que ella es la abuela, entendés pelotudo.

Tu paciencia se va agotando, pero no te apures porque tenés vieja para rato en tu casa.

Tu suegra no se va a ir así nomás y tu vieja esta buscando en que lugar instalarse. Para ayudar viste.

Las dos se tranformarán en los próximos días en una infernal maquinaria de romper las pelotas.

Entre tanto, tu mujer esta naturalmente dolorida y molesta.

El recién nacido se dedicará a llorar, comer y cagar. Cuando termine el ciclo comenzará a llorar, comer y cagar, y se repetirá cada tres horas.

Te dieron unos pocos días de licencia en el trabajo, que se terminan pronto y vos sin dormir, porque entre que dormís como el culo en el sofá, el llanto cada tres horas si el pibe es buenito porque sino llora siempre, los pañales, el agua que le tenés que llevar a tu mujer y el desayuno, no vas a dormir una mierda.

Y si de mierda hablamos, vas a ver mucha. No al principio porque la sabia naturaleza hace que la primera etapa no venga con mucho olor y te vayas acostumbrando,  pero después mi amigo, vas a saber lo que es olor a mierda de verdad.

Las viejas siguen sus disputas hasta que te pones firme y las mandás a sus respectivas casas. Eso si, hay que ser firme y hasta cierto punto duro.

Igual vendrán todos los días a poner su cuota de molestia, sobre todo porque que querés disfrutar unos momentos con tu hijo y tu esposa, pero ellas insistirán hasta el hartazgo y conseguirán su propósito de romper los huevos diariamente.

Primera visita al pediatra. A eso si que es importante. Hay que verificar que todo este bien. Todo perfecto por suerte, pero el galeno te dice

__Tráigamelo en 15 días, no mas. Quiero ver la evolución simplemente.

Alerta. O hay algún problema o el tipo te saca unos mangos. Lo segundo es lo mas seguro, pero a las dos semanas estas allí como un solo hombre.

Un día algo pasa. El pibe no caga.

Las abuelas en primera fila aconsejando y exigiendo que se les brinde atención porque son la voz de la experiencia.

__Hay que meterle una ramita de perejil en el culo y caga seguro.

__No mujer, que ahora se utilizan supositorios de vaselina__dice la otra

Corrés al teléfono y el médico te da la receta del supositorio. Parece grande pero en un culo aunque sea de un bebé entra. Para eso los hicieron no es verdad.

La abuela del perejil grita como una condenada.

__Como le van a meter eso tan grande a la pobre criatura , lo van a matar.

Pero con el supositorio todo vuelve a la normalidad. Se caga y de que manera.

Vos seguís sin dormir. Tu mujer tampoco.

El niño aumenta de peso y cada vez es mas exigente con las tetas de la madre, cada vez llora mas fuerte y por consiguiente caga mas.

Un día esboza una sonrisa. Para que se lo dicen a las abuelas no sea boludos.

Estan demostrando la importancia de ser abuelas y se instalan  hasta que el pibe no sonría de nuevo, cosa que puede ocurrir a la semana, no se mueven de al lado de la cuna.

Cuando por fin al menor en cuestión mueve su boca con algo parecido a una sonrisa, comenzará la disputa.

__Me sonrió a mi __dice una

__No, fué a mi, no vio que me estaba mirando.

Al poco tiempo comienzan las primeras papillas.

Que quilombo, deberás cocinarlas vos naturalmente y como no tenés idea de cuanto tiempo se cuece una papa te dirán

__Mirá que sos inútil, ni siquiera para eso servís.__dice alguien

Vos comenzás a ponerte cada vez mas nervioso.

Dormir no dormís.

En el laburo el jefe te caga a pedos porque no rendís lo suficiente.

Salir no salís, porque no podés ser tan desalmado de dejar a tu mujer sola en esta circunstancias.

Coger no cogés porque todavía no se puede.

Cocinar una papa te lleva a ser un inútil que no servís para una mierda.

A los amigos no los ves porque no podés ir ni al club, mucho menos al bar.

Cuando viene gente a conocer al niño, le dan bola al pendex y a tu mujer, a vos a lo sumo una palmada.

Dura la vida del padre primerizo.

El primer diente es una pálida total, pero es lo mismo que para cada bebé desde hace cientos de miles de años. Eso si, esos días no vas a dormir nada.

Me había olvidado de la elección del nombre.

Eso si es toda una historia. Vos pensaste siempre en Walter o en Ernesto ( por el che),  pero la discusión con tu esposa es larga y compleja.

Ella le prometió a la madre que le pondría el nombre de su abuelo, que no es ni mas ni menos que José, y no sabe como decirle a la vieja que no, se ofendería y quizá mucho mas que eso.

A vos el nombre José te da como una patada en el culo, ni se usa y suena mas viejo que los terrenos, pero como lo discutís. Es duro mi amigo, es muy duro.

Al final cuando lo inscribís en el Registro Civil, previa intervención de tu madre,  el borrego se llamará JOSE MENELAO.

Que cagada pobre pibe, le arruinaron la vida.  Al final todo el mundo, como son nombres de mierda, terminarán llamándolo simplemente PEPE.

A todo esto tus finanzas comienzan a teclear. Que la cuna, sabanitas, frazaditas, sonajeros, pañales, cochecito, mesa alta para comer, mamaderas, leche en polvo de la mas alta calidad, pediatra, juguetes al pedo ya que el pibe todavía no juega con nada, y una interminable  cantidad de ropa que suele quedar chica antes de estrenar.

Aumento en el laburo no te dan, o sea que a achicarse con cualquier gasto superfluo, de esos que te dan satisfacciones.

Ni cancha ni club. Ni neumáticos nuevos para el automóvil ni CDs. Nada de cine ni otros entretenimientos. Borrarse del cable y de internet. Ni corbatas ni pantalones. etc.etc.

Pero por fin llega el día que vas a ponerla de nuevo. Pasaron como 50 días, porque tu mujer tenía algunos problemitas y de hizo largo, no pudiste ni arrimarte ni un poquito.

Esa noche llegás del laburo mas temprano y con comida comprada. Eso si alcohol no porque esta amamantando y vos por solidaridad, coca.

El pibe come a las 21 hs. Ahora si, cuando se duerma, a coger.

Se durmió.

Trinnn, Trinn, alguien llega

Pero si, mi viejo, es tu suegra que viene en una escapadita a ver como están. Por supuesto que con tu suegro y tu cuñado.

__Trajimos unas pizzas asi comemos todos juntos__dice tu cuñadito con una sonrisa como sabiendo que te esta cagando.

__Que bueno__decís vos__que contento que vinieron._-y por adentro estás puteando en cuatro idiomas y tres dialectos.

Volvés a comer otra vez y la sobremesa se hace larga.

Tu suegro cuenta como le fué en el campeonato  en la Asociación internacional de Mus, que se jugó el último fin de semana. Tu cuñado, el partido de fútbol de Boca- River que vió el domingo, resaltando hasta el mas mínimo detalle. Tu suegra colabora con alguna pelotudez y la noche se pasa.

Por fín se van. Por fin solos.

Delicadamente arrimas tu ansiosa humanidad y percibís que tu mujer esta dispuesta a la confrontación amorosa.

Delicadamente comenzás con los primeros escarceos , con paciencia, como si fuera la primera vez.

Todo se da naturalmente hasta que llega el momento de la verdad y allí..

Bhuaa,Bhuaaa, Bhuaaaaa. y la puta que los pario. Llegó otra vez la hora de llorar, comer y cagar.

Cuando todo termina ya estas dormido.

Ya come practicamente de todo. El estado de los tres metros a la redonda es patético. Papilla por allí, agua por acá, un poco de verdura esta pegada a la pared y la limpieza que sigue demanda un gran esfuerzo.

Tu esposa hace rato que volvió a su trabajo, por lo tanto quien cuida al bebé. Tu suegra y tu vieja.

Las dos se turnan y compiten para ver quien malcría mas al niño. Ninguna se saca ventaja y entre las dos logran transformar a un simpático bebé en una máquina de joder. Malcriado y llorón, astuto para conseguir lo que quiere y que las abuelas siempre le dan. Consentido al extremo. No tiene límites ni nada que se le parezca. El tipo consigue lo que quiere con un pequeño llanto.

Un día se le ocurre pararse. Cagaste mi viejo, a subir los ceniceros, teléfono, tapar los enchufes de la corriente y a presenciar los primeros pasos del purrete.

Está por cumplir su primer año de vida y vos por cumplir la primera parte de tu condena.

Ahora viene la fiestita. A seguir poniendo dinero y a no quejarse, porqua al fin y al cabo

ES TU HIJO, que joder

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14 Responses to “Sufriendo y gozando el primer año.”

  1. 1 Ale

    Y cuál es la conclusión? Vale o no la pena tener un hijo?

  2. Ale, si te hace falta que alguien que estña haciendo un relato cómico te diga si vale la pena o no, entonces mi amigo, para vos creo q no lo vale.

    Saludos!

    PD: cele, el texto es exasperantemente bueno

  3. Ale:
    vale la pena. Yo reincidí y tuve 2
    CoskiBukowski:
    Me alegra que te guste y gracias por tu concepto del post
    Un saludo

  4. 4 Jorge

    Digamos que no todo es color de rosa, tenes que masticar y tragar un largo tiempo. Pero creo no hay nada como las satisfacciones que da un hijo y verlo crecer

  5. 5 Marvin

    Geniales tus historias son tan buenas que ya ni leo el blog de fabio.

    Saludos

  6. Jorge:
    Nada es color de rosa en esta vida, pero vale la pena tener hijos.
    Marvin:
    Gracias por tus conceptos. Dentro de unos días vendra ” de un año hasta el jardín incluído”.
    Un saludo

  7. 7 Marvin

    😀

    De todas maneras al relato le falta algo “el abuelo/s”

    Saludos

  8. 8 PAbloF

    Dale Cele, continua el cuento que la mia tiene 3 años y estoy en la etapa de “a que puto colegio la mando”. Saludos

  9. PabloF:
    En un par de días continúo. Todavía lo estoy pensando un poco.
    “El puto colegio donde mandarla” es complicdado también, alli intervienen las abuelas y un poco los abuelos, pero dejame pensarlo un poco mas. Je.Je

  10. 10 PabloF

    Sumemos a esta etapa el: “A esta hora ni loca, no te das cuenta que puede despertarse y vernos! Vos queres causarle un trauma a nuestra hija???!!!”
    Te imaginas a que me refiero no?

  11. 11 Ceci

    muchachos… relajen y dejen de comportarse como los hijos que acaban de tener!
    (llanto, comer y cagar)

    besos!

    =)

  12. PabloF:
    Y si, se terminó eso de parado en la cocina o bañarse juntos y todas esas lindas “chanchadas” que endulzan la vida cotidiana. De a qui en adelante a coger a reglamento, mirá que en cualquier momento cae tu vieja o tu suegra.
    Un saludo
    Ceci:
    Dejanos joder un poquito, esto es todo en joda y no me digas que a vos no te pasó nada de esto
    Tambien besos

  13. Jaja, me reí mucho con este post. Hoy algunas cosas que no me pasaron, y otras que evité que pasaran (tema ‘abuelitas’, que difícil!!); pero entre las que viví y ví vivir a otra gente, están todas acá.

    Saludos y suerte!
    PLPLE

  14. Pienso:
    Creo que es una recopilación de lo que todos escuchamos. me alergro te haya gustado.
    Un saludo


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